美丽的部落格

很累很想睡

但是又不想回房睡

其实一直都想来写些什么

却不懂该讲些什么

很多事情都还没是时候

我发现现在才20篇叻

不懂几时才能庆祝100篇200篇

看回以前的部落格

有很多回忆

还有

原来我以前竟然可以只吃晚餐

早餐来不及不吃

等下有考试没胃口不吃

要跑联课不吃

心情不好不吃

就早餐没吃，午餐没吃，放学去学会

一直等到晚餐才吃

以前的债，现在要还

现在小小事胃就有问题了

还没吃会痛，吃了也会痛

不能等饿才吃

谁说年轻是本钱？

没这回事

老了你就懂

吃大包时

总觉得中华的大包比较好吃！

然后会想起偷运大包回班的日子

还有时不时帮我偷运的你们！ =)

最近

很懒得出去

很想一直窝在家直到开学

写了这篇

我就要戒掉上网！

你身边那人，也许不是你的真命天子，

但他或许是你的专属超人。

你对他轻轻一笑，就会有一万个天使在他的笑容上飞舞着。

希望会再见！ =)

为你update的！ XD

很难受

哈哈！别惊讶！

我还没考完！

但是我已经忍不住了！

我不懂得要如何处理我的情绪

一张paper和一张paper之间可能可以差十多天，可能只差1天，也可能只差15分钟！

如果可以分配得平均一点，可能情绪也可以不用大起大落

基本上一科有2张papers

但每一张都分开考的

很巧的是我是数学>business>会计>econs>数学>business>会计>econs

准备的过程很为难

business我没有放太多心机

所以得失心没有很重

数学，我还蛮有信心的！

但就是因为不难，我对自己的要求很高很高！

已经到了吹毛求疵的地步！

做past year一开始时常会粗心！

不懂是心不在焉还是怎样

后来不让自己粗心之余连细节都不放过！

答案除了要正确，步骤我也很在意

不让自己有错误的解释，不让考官有任何扣分的机会！

以前在中学，找到答案都开心老半天了！

还管什么不能被扣分？

现在这样的要求，压力真的很大！

很怕考试还是粗心了！

会计和经济，本来可以算是我的第二和第三主攻

但是

我不懂

第一次学一样科目的同一年就考校外考试

两科同样是一张MCQ，一张structure

就因为这两科，我把business都放最后了

对我来说很重要又很难的考试都挤在一起！

2天考3张papers也算了

会计和经济的paper 2竟然同一天而且只隔15分钟

又要收考卷派考卷

心情就很难平衡

我有做了很多past year也尝试写essays给老师改

但是好像还是考不顺利 T.T

这两科对我很很很重要所以付出很多

但又不敢期望很高

心情就是很矛盾

会计本来还蛮乐观的

但越想感觉就越不对劲

经济更糟！

essay的我有读了的

只是要变通就可以了

但我就一直犹豫怕写错方向（我经常犯这个错误）

越写越觉得奇怪，好像离题的感觉

但不够时间了没办法，只好继续！

有时我很想念中华

以前怨教的东西很难！

功课很难！

考试更难！

公共考试就变得比较容易

现在讲师教的东西不难

功课不太难

但考试就很难

做past year更难！

有一些东西notes里面没有的

有一些很基本，只是我没有学过

连题目都看不明

越做越发现不妥

越做越没有信心

我懂离开了中学，很多事都要靠自己了

每考完一份考卷

我都没有很轻松

反而觉得不能再为这科努力很无奈

从考试开始

不管是准备过程，还是考试，或者考完试，我的脑海里都是想着同样的事

就是成绩！

我一直在想象，拿到成绩的时候会怎样！

有时很乐观，觉得应该还不错

有时很悲观，觉得每一科都考不好

我的情绪就在两个极限之间一直徘徊

很难受！

我懂发生了的，结果就不能再变

还没考的，就尽力去读好它

根本不需要浪费时间想成绩

但就是不由自主

一开始还好

想想下我就逼回自己读书！

考完会计和经济的paper2后

我竟然可以严重到发呆一个小时！

就想考官改我的考卷，错很多，考很烂，拿成绩的时候只有数学A，其它很差很差！

就这样，一个小时了

我变得越来越神经质！

我开始失眠了

我宁愿用solo一百次，或者跟狗相处一天的心情来换现在的焦虑

我已经很尽力了！

也许，还是准备不足？

很难受

请不要对我太有信心

我不想再令你们失望

考不好明年可以重考没错

但如果连conditional offer都拿不到重考也没有意思了！

这里有很多人

连这次考试都还没开始

就说要retake这科retake那科

我不喜欢这种感觉

因为还有机会所以不珍惜这次的感觉

最近小腿一直抽筋

半夜一直痛醒

抽很久，又很痛

忍不住的时候只好自己喊一下

为什么会这样？？

不要再问我去不到会怎样

我不是没有想过

只是我不想再回答这个问题

原来，我最怕的不是考不好

原来，我最怕的不是去不到

我最怕的，是令父母再次失望！

邂逅

我肥了!! 很严重那种.. T.T

要考试了!! 很压力那种.. ><"

一直skip class!! 很夸张那种.. =p

有很多心情!! 很复杂那种.. =(

S你害死我了!!

考试加油!!!

给我1个月的时间专心读书..

然后我们就会再相遇!!

我update了!! 很多废话那种.. =)

嫦娥叫我update blog

终于考完trial了!!!

但是AS要来了!!

所以还是要读书.. =="

考试前3天还去了新加坡玩叻..

结果??

很分心啊!!

回到来根本不觉得明天有考试..

幸好考的是数学..

还不至于死得很惨..

很矛盾..

很后悔有去..

因为很分心..

很庆幸有去..

因为我过了梦幻般的3天..

因为很梦幻，所以很分心..

看不明？不用紧.. =)

因为有些话很难说出口.. ><"

但是回来过后..

一直想起以前的日子..

以前在中华的日子..

一直拿出回忆的证据..

日记，册子，信，生日卡.....................

一直看一直看..

你懂我有几分心了吧？

我真的很怕很怕..

很怕会一直在回忆里走不出来..

虽然我很享受这样..

但是一直下去我就没办法往前..

我突然很害怕长大..

越来越多人出国了..

代表大家也越走越远了..

如果我今年顺利去香港..

我就不可能去新加坡玩..

就不可能有很梦幻的三天..

就不会一直想回以前..

就会很勇敢地去闯..

我突然觉得以前的日子很爽..

每天上学见到同样的朋友很爽..

突然不习惯大家以后会有自己的生活..

大家以后聊的就变成 "想当年"..

我很怕这种感觉..

怎么办？

这种感觉让我很不能专心.. = (

人总要往前看..

但是我就是很怀念过去..

突然很害怕 长大的感觉..

这些情绪都是从新加坡回来后突然有的..

所以我很后悔去啊!!

突然觉得 leng zai leng lui 都只是用来 gap 的 ( 我也 gap lui 的 =p)

真正让你心动的那个人未必很好看..

但是他有让你心动的本事已经很厉害了.. =)

从别人的部落格看到的..

还不错 要分享一下

"有一种距离，我们渴望抵达，

那就是爱与爱的距离；

有一种距离，我们渴望出发，

那就是梦与梦的距离；

有一种距离，我们渴望拉长，

那就是生与死的距离；

有一种距离，我们渴望缩短，

那就是我与你的距离..."

中秋节快乐!!

长篇大论之我的心声

我好久没写了。。
也好久没有去留言了。。
总是提不起劲。

(deleted)

这只是其中一件让我不爽的事！
学院还有让我有负面惊讶的事，负面不可思议的事等等
还有时，他们无心讲的话也会 hurt 到我很深很深。。
所以我对这里真的没什么感情可言。。

最近练排球，gap到一个Perak球衣的女生打排球。。
她应该比我小的。。
我第一眼看就很喜欢很喜欢很喜欢她！！（我应该不是lesbian）
但是我班的人问我是不是盲的！
讲我没有 taste ！ =="
她是那天排球赛的 referee。。
应该认得我吧！
我主动跟她打招呼叻！
除了认识的我几乎没有主动跟人打招呼的。。
（这是 ah yoke 心里面一定是想讲 waiye ray 的！ ）

那天，某个平时很搞笑的 lecturer 突然赶那些没有拿那科的人出去。。
我（很久）n 以前就希望这样。。
后来习惯了就没理了。。
因为他们没拿那科又在班上一直讲话，有时还跟有拿的人讲。。
有时上课真的很吵！
lecturer 可以忍到今时今日已经算是很^n 仁慈了。。
但就是有人赖死不走！
把场面弄到很僵很僵。。
这里有很多人的思想真的很不成熟！
以前高二高三的我们最幼稚的时候应该都比他们成熟。。

"我爱中华！

也不会因为中华换了什么制度而讨厌中华！

顶多抱怨2句啦！ =p "

他们走了之后。。
lecturer讲了很多很多辅导我们的话。。
好像刘明华老师那样。。
内容不方便透露啦！
但就是有让我反省和努力冲去香港的力量！
好像男老师比较喜欢辅导学生。。

到今时今日，妈妈还是没有支持我念 a-lvl 去香港这个决定。。
她还是一直叫我出去读。。
她怕我比别人慢，怕我读了a-lvl还是被香港拒绝。。
我很讨厌她这样怕输。。
我不喜欢长这么大还要被担心！虽然这叫幸福。。
我明白我没有办法保证明年一定被录取！
我明白因为我曾经的失败而在浪费他们的钱！
但是我更明白如果我现在没有争取，遗憾就是一辈子的！
我不明白，学费考试费全都给了，她还要我在这个时候出去读！
我只能说，我很心痛！
数学考满分，我没有跟她讲。。
因为我觉得统考出来考满分没有值得骄傲的地方。。
上半年的年中考数学我拿最高分。。
有给一张文凭，我觉得申请大学有帮助。。
我也没有告诉她，没有给她看。。
只是自己收着自己懂。。
不然她以为我很厉害就会觉得我考不好的时候是我没有努力而不是考卷难。。
可能他们不想让我觉得考得好是为了奖励。。
所以从小到大都没有因为成绩好而有奖励。。
所以我已经很久很久没有把考到很好的喜悦跟他们分享了！
不管最后能不能被录取，我也尽力了！
万一不能，会被杀掉啦！
但至少我没有对不起自己！
我好像每次都被反对。。
进管乐团被反对，坚持梦想被反对。。
到底最难过那关是父母，还是自己？
走到这一步，要我放弃已经是不可能的！
请保佑我明年一定要进到！！

9月中考trial。。
10月中就正式了。。
我不会再酱常上网吧！
我一定要把握机会！
人生的命运掌握在自己的手里啊！
我要为自己制造机会！！

ah neh!!
谢谢你的postcard!!
如果我去到香港，我一定会寄给你!!

上一篇漏了很重要的一句：
朋友，是不会逼你做你不喜欢做的事！

一点也不敷衍的 "周记"

马六甲

放假前几天，很不幸的发高烧，头痛胃痛什么的..
好怕与马六甲之旅擦肩而过
幸好还是及时好起来了

虽然人已经长这么大
但小时候那种旅行前一晚睡不着的兴奋还是会有 =p

我，jolian，nen，伟扬坐芷欣车
宜欣，玮昕，捷超坐美琪车
那个 ah yoke 早就去马六甲了!!
我真的觉得芷欣和美琪很厉害
2个女生就这样驾车去我们都不太会路（甚至根本不会路）的马六甲
坐副驾驶座很压力叻
又不敢睡觉
要帮忙看路
而且那些地图其实我还真的看不是很明 ><"

然后，我们在一间shell油站等 apartment 的人来带路
一有什么可疑人物出现在我们的视线范围内
我们就会很有默契的笑起来
因为出现的人都是很 wai 的

没想到在 pahlawan 广场会看到书展
看戏之前买了九把刀的《后青春期的诗》





我带了RM 170+ 去
剩RM 30+ 回来
然后我也不太记得我的钱花去哪里了

其他的详情请看芷欣的blog

云顶

爸妈要去云顶看费玉清的演唱会

我就可以顺便跟去云顶!!

本来是打算上去逛的

但是哥要去 theme park 玩

就一起咯

玩完了我们想玩的游戏后

还是有意犹未尽的感觉

但是是时候吃晚餐了

然后爸妈就去看演唱会咯

我们就去看哪里的starbucks环境比较好

因为我要看《那些年，我们一起追的女孩》 =)

走着走着

看到 theme park 的灯还亮着

哥说现在开到晚上的

我还不懂叻

就说去看下吧

虽然下着毛毛细雨

还是进去了

第一站 旋转木马

因为下雨

所以那是我唯一看到还在运作的

也许夜了吧

我第一次玩这些可以不用排队还可以一直坐在上面没有人赶你下来的

那个负责的哥哥也站在旋转木马上跟别人聊天

也许实在人少兼太无聊了吧

雨比较小了

开始有人去玩飞天椅

当然那个时候人再多也不需要排队 =p

雨一直飘过来

很冷但是很爽!!

然后看到4人座的过山车也开了

我们就过去玩

也不需要等太久

我第一次晚上坐过山车啊!!

太爽了

更刺激的是

因为一直带着包包不方便

就索性把包包留在旋转木马上

哥哥显然是很很很不放心

但是我天真的觉得去玩旋转木马心肠都应该很好吧

果然是不知人心险恶

但还是没事发生

所以理论正确 XD

我们又倒回去坐旋转木马

你懂吗？

人少真的开始放肆起来

那些小孩竟然敢在旋转木马动着的时候自己开门跑上去

很危险

但是小孩都敢了

我也是跟了 =p

那个哥哥还不懂

然后雨一直忽大忽小

细雨纷飞的夜晚

旋转木马上

我就一直走来走去，走上走下

很有童年的感觉

很多人都坐不止一次

也很多人来了又走，走了又回来

反正我们一直在里面，木马就会停了又立刻转

我呆在里面

根本不舍得出来

这个时候

很美

仿佛出现在眼前的都是王子的感觉

一直呆呆的坐

虽然还记得要去 starbucks 看书

但是就是不舍得离开这里

一直坐到 10 点了

要关了

被赶了

意犹未尽的感觉没有了

都坐到关了还要求什么？

然后才开始去starbucks看书看到十一点多酱

我很喜欢云顶

那种很夜很夜了还是很多人在自由活动的感觉

而且小孩是自己逛的

不是父母带的

总之就是很夜了还是很热闹

我也想不要睡就这样走到天亮

我很喜欢云顶

很喜欢晚上坐在旋转木马上不用担心会被赶下来的感觉

很想下次就跟一班人坐在旋转木马上聊天 （一班人听起来好像会被赶叻）

很想玩完所有游戏，不管刺激还是幼稚

下次去云顶过夜的话约一下我吧

那些年，我们一起追的女孩

我看完了
第一本让我看到流泪的书
也许是真人真事的缘故吧
为什么不让我早一点遇到这本书？
总觉得我的中学生涯错过了很多东西
遗憾
九把刀说要勇敢一点去爱


但是看不明白的是
柯景腾追了沈佳仪8年
国中3年，高中3年，大学2年
但是小说的开头是国二了
那怎么说国一也在喜欢她呢？
而且在正式追沈佳仪之前
还有一个李。小。华。
出现在小说也有三分之一的厚度
也追过李小华
陪过她回家无数次
直到李小华没有勇气跟他发展下去他的心情也低落了蛮长的一段时间
还常在她家门前徘徊
还常在回家之前都绕去她家，即使不顺路
而且，为了李小华选了理科
李小华不允许他们的毕业照放在一起的时候
他说后来这成了他最大的遗憾
但是小说到结局都没有说是什么遗憾
难道他追李小华这件事情是追沈佳仪的其中一个计划吗？
真的看到我很不明白

这本书要拍成电影了
很期待!!

你的爱情，我在对面

跟美琪借的一本书

也很好看

爱情最伟大的是成。全。

两个本来就没可能只是好朋友的人，反而没在一起，这才是刻意的错过。

我以为这个是很悲的故事

但是结局我很喜欢

爱情没有先到先得

但是不知道从什么时候开始
我有了这种想法

就好像这个结局一样

就好像《等一个人咖啡》里面我比较希望结局是思萤和她梦寐以求的杨泽于在一起而不是后来出现的阿拓
怎么会变成这样？

我又不想开学了
不懂是不是看台湾作者的小说看太多

最近一直都发奇怪的梦

梦到很多朋友

梦到我不读 a-lvl 了去台湾彰化读高中

好啦!!

为了香港

这个假期不可以就这样浪费!!

我竟然有一点怀念以前那些没有放假的假期叻

朋友
是不管你怎样zat他他都不会生气的人
朋友
是喜欢同一个人还可以天南地北跟你说个没完没了的人
朋友
是今天跟你吵架明天主动和好，而你又扭捏一番后还是忍不住原谅他的人
真正的朋友有80%是在那逐渐成熟又不失稚气的6年里遇到的人
没有当主席了，关系真的有比较好了

等一个人咖啡之难掩的失落却没有想象中难过

题目，是乱扯的啦!!
欠冯钰君的一篇post本来前几天就要写了（跟她聊天也要很小心）..
但是因为那封日等夜等的电邮终于等到了
谁知却带来不好的消息 ><
只好让大方的小冯再等几天..
很不幸却又很正常的，我被香港科技拒绝了!!
但其实，我并没有想象中的难过..
我，复原得太快了!!
心情，也比等待的过程更平静..
出奇的表现让我觉得自己很。犯。贱。
竟然还有心情写部落格..
竟然还可以在这里乱哈拉..
我，还是得留在那个让我没什么好感的学院..
说不定还得靠它完成我的梦想..
虽然港大还没回复..
但是机会比渺茫更渺茫..
也就不发白日梦了..
踏实一点读书吧!!
也许我已经习惯了和一班我本来不可能会认识的人相处
也许我已经习惯了抱着伟大的梦想和一群可爱的小孩一起上课
说没有动摇过，是骗人的啦!
小动摇还是会有.. =)
那个上线的夜晚，我问了几个有缘人..
为什么支持我去香港？不会觉得我在浪费金钱和时间吗？
另外，有人说如果他是我，他不会这样做..
当然，我这个慢一年的决定，是大部分人都不会选的..
既然这样，为什么还支持我这样做呢？
如果那晚我们没缘，现在还有机会让你说一次..
有一个朋友说:"其实你自己有答案了的............"
我突然醒了..
原来我真的有答案了..
别人的反对也只是让我难过一阵子..
并没有影响我的决定..
当然，我还是想听你们中肯的意见..
我的第三个问题，他说:"为什么要做别人喜欢做的事？"
好像被针插进心里
痛醒了，却还活着..
他还是我值得学习的一个人..
我很乐意拥抱等待的焦虑
却也害怕等待的落寞..
终于，我还是尝到了..

很勤劳的把《等一个人咖啡》看完了..
很赞!!
九把刀的文字，很有感染力..
至少让我觉得我在故事情节里活了几天..
有一些情节，跟我的生活很像..
看过这本书的人，大概会懂我为什么会乱扯一个题目..
独中生和台湾生应该很好聊..
因为制度很像..

虽然说爱在暧昧不明时最美丽
但跨越了友谊的界限，却闯不过情人的边界
暧昧的快乐顿时变成了遗憾
暧昧还美丽吗？
排列组合的答案，其实早就已经注定了..

我自认是一个比较懒得维持关系的人..
所以谢谢身边一直有人不厌其烦地搞活动维系友情..
也谢谢主动找我聊天的人..
如果等我，恐怕要下辈子了..
不用猜啦! 阿冯你是其中一个!!

我很强啊!!

等待

我一直以为

你放弃了问清楚真相的机会

这一篇会是关于大学的消息

真的让我很失望

因为三月尾应该懂了

我们的关系

但是那个人说

不可能会变回以前那样

还没有决定

也许要等到5月尾甚至6月

我懂

我的数学拿满分

他是在等别人自动放弃被录取的名额

其实读过高三的应该都能拿

然后才能让我补上

但是我班的人一直叫我神

终于明白

甚至在数学节更严重

等待是很辛苦的

有一种功高盖主的感觉

日等夜等

我不喜欢这种感觉

又怕等到的是坏消息

很压力

实在是矛盾

如果下次数学不能拿高分就被讲了

最紧张那天 是3月31号

今天更糟

最难过那天 是4月1 号

别的节都在叫我 G.O.D.

现在

老师问什么他们都说G.O.D.的答案一定对

心情已经松懈下来了

有时错了他们又说原来神也会错

但又怕松懈下来会更失望

很烦

却也没有理由让自己一直处在紧张的状态

烦得很莫名

又是那一句 顺其自然

更烦的是他们开始关心我的统考和大学了

中华出来的其实并没有特别厉害

快到了

说真的
有不祥的预感

拜托 不要
我还没准备好

那些 过了很久还是想提的事

排除万难
特地把update blog排在首位
这也会是很长的一篇..



一月尾的时候

我去图书馆借了一本课本

因为另一个星期要考试了

然后看到书架上就只剩一本

心想：真的是太幸运了!! 最后一本都给我借到.. =)

虽然那本书很明显曾经跌过去水滩还是什么..

但是封面已经干了

快速的翻了几下

觉得应该没什么问题了

很开心的决定借了就快点回家

就用机器自己借书

然后过了一天

才再翻那本书

发现有很多页都粘在一起了

还有味道

根本就没办法读

隔天就拿回图书馆还再借另一本咯

很不幸运的

还的时候officer就说是我弄到酱的

我很 ==" 也很=(

她说后面一部分还是湿的

就查一下上一手是谁

发现那个人是一月头还的

那时我都还没进

就是不可能是他弄的

而我就是下一手

很冤枉!!!

如果是我弄的

我敢这样还湿湿拿回去还吗？

我就讲了一大堆事发经过

而且还有证人啊

但是她好像不是很信

还叫我赔RM280

walao!!

真的破产

听到那个数字我整个人都愣掉了

还好我朋友在

就跟她说真的不是我弄的

我借的时候她也在

那时已经这样了

那个人就说我借之前应该拿去柜台报备

现在借的时候没有人懂

回来的时候就这样了

这样根本没有证据好吵

我借的时候没有发现内页有些还湿啊

而且书架上只有一本

当然没想清楚就拿了

那是你自己不小心没有检查清楚

现在也没有证据证明不是你弄的

我真的单纯

社会就是这样现实

事实上真的是我自己疏忽

难道还会好像中学酱说两句就没事吗？

如果我不赔

就是他们自己要出钱买新的一本

那是不是我赔好过他们出钱？

然后我朋友就说不是我弄的

叫我赔酱多很不公平

就问她能不能自己买一本新的赔

才RM96

她说ok

然后就叫我写一封信讲我弄坏书要赔新的一本

我就说但是不是我弄的

写了就好像承认我弄的

但是她说我需要赔书就要写

我都不懂什么道理

但是重点是我竟然写了!!

我开始觉得我没有药救了

她给我一封别人的信作参考

叫我当场写

我本来想迟点交的

但是我怕等下format写错了

就趁有的跟就先写

deng!! 竟然担心format这些东西

我真的很后悔写了那封信

当然信里面我有说不是我弄的啦

然后离开图书馆

遇到我的班长

他也是那天跟我一起借书的

他就说隔天带我去见head of Pre-U

这些是学生的问题

然后就找看过那本书的证人，每天去找那个head of Pre-U

召见，叙述，解释..

然后就找到3个曾经看过那本书的证人

当然是认识的啦

lecturer会一起上的

head of Pre-U就讲我真的很mcc

我承认

但我真的第一次觉得自己mcc

他们3个本来也要借的

但是看到好像有一点问题就没借了

当然我们都不懂后面几页还湿的

但是他们检查到比我仔细

而且还懂得不好就不借

只有我酱笨

我比他们大一年的叻

但是我还比他们mcc

然后那个head of Pre-U懂我还写了那封信

我觉得她应该是要被我气死了

她问我为什么没有做过还写？

我问我自己为什么酱笨？

她说难怪图书馆那边没有打给她

因为我已经写信答应负责了

然后她就叫我写多一封信

还要有证人写说他们看过的

因为我的不小心害到他们时常上课的时候要去见老师

然后

我的信写好了

就要拿给证人们接下去写

证人有我的班长，我班的另一个女生和理科的2个女生

当我拿给理科的那2个女生时

她们有先看我的信写什么

但是我竟然忘了写重点!!

我写这封信就是因为我之前写了一封信说我会赔但是我现在没有能力赔

但我新的这封信完全没有提到上一封信

她们说这封信没有重点了

她们没有把她们写了的证明给我

叫我改了她们才给我

我就重写咯

她们真的很很很小心

当然我能明白她们担心什么

她们也不想发生什么事后要惹祸上身

在她们身上我又多了一个经验

如果是我

真的不会去理信里面怎样写

也会完全没有戒心的把我写的东西交给别人

这就叫社会新鲜人

最后

事情在新年前几天解决了

完全不用赔

当然她会说什么不要再有下次之类的

但是到目前为止

我没有再踏入图书馆

我才来这里短短一个月就发生那么不如意的事



我想表达的是

社会真的很复杂，很阴险，很黑暗的

没有人可以救你 就只有你自己

不要太容易相信别人

每一句话背后可能都有目的



从事情发生开始

我都打算自己赔的

给爸爸妈妈懂可能就不用读下去了

当然事情解决后还是有让他们懂啦

幸好最后还是不用赔



然后新年去香港

刚好吹北风

只有8-15度 很冷很冷

当然一切都不是重点

重点是我看到一个很很很完美的baby

男的

又帅又可爱又精灵还有酒窝而且有一点调皮

他长大后一定会很帅

会是万人迷

我没有看过酱好看的baby

他是我第一个用帅来形容的baby

我想拍的

但是相机不在我手上

只好用手机拍

但是很蒙





然后

我的手表在某一天吃完午餐过后在tar college不见了

不懂在哪里跌了

上百块的叻

找了一个小时都找不到

扣有一点松了

跌了很多次都懂的

这次不懂在哪里跌了

我的朋友讲可能明天我的头都跌了



最近

电话又坏了

还没一年就坏了

我近2个月都没有跌过啊

无端端就坏了

现在修好了

但是msg全都不见了!!

气死我了!!

（不要问我死了没有）



你看!!

这个学校是不是很邪？

短短2个月左右就发生那么多不愉快的事

还有很多比较琐碎的事

但是全都是我自己不小心啦

只是找一些东西来赖



那天发生了一件尴尬的事

我的朋友讲我真的很blur

我才觉得我真的很不像19岁

女生应该敏感的东西男生却比我更快get到

妈妈说别人问你几岁你讲你刚考完PMR就好



如果不是发生酱多事

我真的从来没有觉得自己是酱blur的

以前我做主席的时候也是酱mcc的吗？



终于

写完了

可以去看别人的blog了!!

真的有了fb就会很少上blog

很多人写了很多我都还没看

你是笨蛋

有一点忙

不要以为我上网就很得空。。
其实很忙很多功课。。
在这里跟中华真的差不多一样忙。。
其他人在中学的时候没什么功课。。
但是来到这里还真的很勤劳的做功课。。
我也要勤劳一点了。。

我已经慢慢适应这里的生活了。。
之前没有拿economics。。
休息时间很多一下。。
也很空虚。。
现在全部科目都拿完了。。
一天只有1个小时吃东西。。
很充实。。
不得空想东想西。。

我的班只有15，16个人。。
很少很少。。
文科只有两班。。
也很少。。
而且我们班大部分是理科转文的。。
文科的人不懂去了哪里。。
另一班比较热闹。。
我们的班有拿maths。。
另一班拿law。。
其他科目一样。。
老师说以往拿maths的都会比较大班。。
今年反常。。
我的班很静很静。。
没有人出声。。
老师问问题没有人答。。
真的闷到爆。。
在路上遇到。。
那些男生望别边。。
好像不认识你。。
我很想去前面问他:" Do you know that we are from the same class?"
我不怕坐第一排。。
因为没有好像上刘明华的节一样突然要起来回答问题。。
在这里，心脏功能不用很强。。
除了account。。
因为老师很严。。
一直来check。。

在这里。。
校园很静很静。。
除了食堂比较吵。。
其他地方都很静。。
我不喜欢这种气氛。。
我想念在中华那种走到哪里都很吵的感觉。。
我想念以前在中华可以大喊大叫的感觉。。
在这里。。
看到认识的人都不敢远远就喊。。
刚开学的时候。。
一天讲的话没有几句。。
开口好像很难。。
一开口声音都是沙哑的。。
因为太久没有讲话。。
这种事是在中华不会发生的。。

文科。。
很sienz。。
不是课程很sienz。。
是过程很sienz。。
小班的时候。。
老师喜欢分组。。
我们班只有5个女生。。
我时常都派到只有我一个女生的组。。
更sienz。。
没有讲话。。
老师讲要讨论组里面的答案。。
我们就你写你的答案，我写我的答案。。
上一次的business studies。。
我不会回答。。
就不能你写你的，我写我的了。。
就问咯。。
我的英文又okok罢了。。
结果要那个男生一面念我一面写。。
deng!!
真的是差。。
弄到我有想回到理科的感觉。。
理科明白就可以自己做。。
答案简短不拖泥带水。。
文科的答案长到很麻烦。。

account很乱。。
不会做。。
做到很慢。。
老师很严。。
课讲到很快。。
当你会了的。。
我们5个女生都是理科的。。
很多东西都不会。。
做到很慢很慢。。
给老师讲。。
老师说一些人很好。。
做到很快。。
然后就讲那些做到慢的人要多练习，跟那些快的人对答案。。
其实就是在暗示女生很慢。。
男生不错。。
酱他们以前学过嘛。。
我们又不会。。
互相问到最后也是弄错。。 =="

在这里。。
每一堂课都换地点。。
我想念以前进到班有自己的桌子。。
东西放到满座都不用紧。。
因为放学可以慢慢收。。
这里没有慢的。。
课室去讲堂明明就比以前中华的课室去实验室远。。
但是这里5分钟就走到去了。。
中华10分钟都还没到。。
慢到够力。。
下课吃东西15分钟就吃完。。
除非你的面很烫。。
中华吃到上课都不舍得走。。
这里。。
大部分的人都喜欢讲英文。。
虽然他们明明会华文。。
我们5个女生一个是马来人。。
所以要讲英文。。
一个中学的时候是讲英文的。。
所以也要讲英文。。
另一个很静很静。。
没什么讲过话。。
最后一个是中华国中来的。。
只有跟她是讲华文。。 =)
所以一些笑话只有我们自己笑。。

今天上完acc她突然跟我说她上到想哭。。
太多不明白。。
我跟她说我也是。。
我说我不懂转文科到底有没有选错。。
我很想回去读理科。。
她说她也是。。
真的很难跟。。
当其他人会而你不会的时候。。
真的很。。。。
理科比较有亲切感。。
别人用两年学的东西。。
我们要在两个月内学完。。 >< 但是到最后。。 可能还是要熬过去。。 她说她用了很多钱买书。。 不能浪费爸爸的钱。。 我们5个女生都是理科的。。 我们5个以后都想当accountant。。 熬过去吧。。 我找不到更适合我的科系了。。 谁说理科转文科很容易的?! 真的上到想哭。。 今天第一次5点才离开学院。。 因为要讨论report。。 5点的校园更静。。 好像只有你一个人。。 我想念中华5点还那么多学生在活动的情景。。
5点管乐都还没解散。。
5点才开始准备万人宴的彩排。。
5点根本就是还早。。
但是人都不见了。。

拜五新春庙会啊。。
我有上课啊!!
但是。。
我打算逃学。。
哈哈。。
顺便要拿testi。。
讲到逃学。。
我又想念去年考完统考后去上课逃学的那天。。
心虚到够力。。
第一次走后门。。

不要担心。。
我不会那么容易放弃的。。
去年读高三很辛苦很压力。。
学会又很忙很烦。。
又怕上刘明华的课。。
差点就读不下去想放弃了。。
现在就是有类似的感觉。。
但是在中华有一班人陪我一起过。。
这里就只有我一个人过。。
但是我可以慢慢适应。。
我觉得你们看我的我的blog就好像看着我蜕变。。
有烦恼。。
然后解决了。。
然后又有新的烦恼。。。。。。
直到我不再写blog为止。。

谢谢你们的comments。。
I love you guys!!

pls: miss Jolian.. haha.. i didn mean so.. Dun mind yea.. =)

1st day in TARC

只有一种感觉
孤独

今天很幸运啦..
早上泉发就跟我说他是今天orientation的helper..
安心了一点.. =)
进校园走下走下..
转一个弯..
看到雪儿!!
她就带我去新生集合的地方..
再转一个弯..
看到Jolene..
lols..
去到hall看到竞霖..
他也是helper..
进到去看到智辉..
也是helper..
一大堆认识的啦..
好像第二个中华..
alvl读的地方还建着一个变形湖..
但是读的就没有认识的啦..
只是懂一些在中华看过..
还有华乐的副主席Danny..
逛校园的时候还看到国滨，淑莹和嘉仪..
三点多就结束了..
可以回家真开心..

haiz..
今天解释了很多次为什么读了高三还读alvl..
lol..
现在的人common sense真好..
读国中的人都懂统考可以直接进大学..
要跟小一年的人一起念书真的觉得很丢脸..
真的很想说我今年18岁..
真的很不想读了..
但是想到香港..
没有话说了..
不能否认..
在升大学这件事上..
我真的很自私..
可以说我执著，说我自私，说我没有替别人着想尤其父母..
但是自己的未来..
我不想为了任何一个人随随便便妥协..
再怎么自私都要自私完这几年..
现在能做的..
就是考好alvl..
尽量拿到奖学金..
因为爸爸突然跟我说..
三年的学费太多了..
两年还勉强可以..
至少第一年要拿到才有保障读下去..
决定去香港，就注定要熬..
最多熬多一点尽快把读书用掉的钱赚回来给爸爸..
谁叫我只是想去香港.. ><

honestly..

i really feel shame to study with 1992's babies.. =(

i'm too old..