這是一段，我不怎麼提過的黑暗時期

原來有一些感覺，我一直在逃避
有一些過去，我以為不再碰就沒有事了

重新找工作的這段期間
我有了很大很大的反思
因為我突然很害怕
很害怕不知道什麼才適合我

這一次，我真的休息了很久
休息越久，反思越多
也許這也是上天要我經歷的一部分吧
如果我從來沒有辭職，就不會再出現以下的感受
如果我很快就找到工作了，很快就重新投入社會的懷抱，就不會有這一篇部落格

雖然頹廢了很久
但本來我已經專心在找著event的工作了
但最近我的舅舅們在說為什麼爸爸媽媽讓我那麼任性，讓我裸辭
然後又讓我那麼久沒有找工作
也許這樣讓媽媽覺得很大壓力
然後也有暗示過我怎麼不找會計的工作
會計比較穩定，而且每間公司都會需要
即使不進大公司不做audit不進big 4
還是可以很安穩的做個小會計過日子
反觀做event好像就沒有什麼特別的career path
走一步見一步要冒險要日曬雨淋
其實如果要做會計，我一畢業就會選了，也不會等到現在
其實我應該清楚自己是想要做event的
可是就這樣突然，就因為這樣的一封信息
我突然整個人很lost 了。。
我突然不知道自己一直以來的堅持到底是對還是錯了
我突然覺得我好像沒有為家人想過，一直要他們擔心
從媽媽每一年反對我進管樂團我還是想盡辦法留在裡面
從我讀完統考再去讀a-level就為了堅持去香港的夢想
從我會計畢業毅然決定轉行去做自己喜歡的事
我一直都很堅持
面對失敗了我一直都站起來繼續努力
在別人眼中我就一直很勇敢
天知道這些勇敢用了多少的心力交瘁來交換
然後突然，我整個人就很亂了
到底以前的這些堅持是勇敢還是任性
到底為自己而活是成熟還是自私
到底怎樣才可以找到一個平衡

其實我很怕event會不會其實也不適合我
而只是一份我當初畢業時為了逃避會計而選的職業
我知道不嘗試永遠不會知道適不適合
也沒有什麼會不會後悔
因為你不盡力去做
你永遠不知道結果是怎樣
這些我都知道的
只是心很亂在迷宮裡走不出來
只是突然感到害怕了
只是突然沒有方向了
也許是因為還沒找到工作所以才會胡思亂想

那年在管樂團
我做了副主席，負責管聲部，管練習，管技術
那年的主席團
面臨了斷層
舊的一批全都一起離開了
所以我們突然間上任
突然間沒有人幫
在那個每個人可以無憂無慮當個叛逆的中學生的時候
我們扛起了那份責任
才上任，就來了一個交流演奏會
後來的日子，總覺得大家都愛為反對而反對
人際關係比較差了，話講少了
但日子總算還過得去
後來年尾到了
他突然跟我說，他不念高三了!
這消息對我來說，比任何人都還要晴天霹靂
然後我當上了主席
也不懂為什麼找不到適合的人選
所以沒有再找人加入主席團
然後副主席繼續負責他們的部分
然後我一個人管執委和聲部兩大部分
很無助無奈辛苦難過崩潰卻又要讓自己撐住
連SPM都幾乎放棄了考到了我這生人當中最爛的成績
到了高三，高中統考很重要!!!
偏偏那年，是90週年
活動真的很多很多
我每天都很忙很忙
還要面對我覺得是這輩子最難的高中統考
我整個人都不好了
很多話不能說
被誤會不能解釋
團員技術又下滑了
不管什麼原因，但一代不如一代，我身為主席而且還要管聲部完全是責無旁貸
我覺得我快要撐不住了
我每天走在學生樓的走廊都害怕自己有天撐不下去想要跳下去
我完全不想要自己很厲害，只想平平淡淡過日子。。
那時我告訴自己，以後再也不會把自己放到這樣的位置
那種痛苦我完全不想要再經歷一次了
所以後來我變得很懦弱很被動，沒有了霸氣沒有了積極，沒有了撐起半邊天的能力

後來上了大學
我完全很抗拒那種做執委辦活動要take lead的角色
不管參加什麼活動我也只是讓自己做個不多話的會員甲
一直到出來工作，我還是這個樣子
而且一直受到打擊
可是偏偏，做event就是要好像以前的我那樣主動解決問題
要可以做leader要三頭六臂要很勇敢要隨時可以解決問題
可是我做不到了
所以我很害怕
以前的老闆在請了我之後，對我感到失望和不滿
因為她覺得面試的時候我很優秀，甚至面試完畢就在同事面前贊不絕口
結果後來發現我並不是那樣
可是其實我沒有說謊
只是面試時她是問我中學的經歷
而進公司了以後是確確實實現在的自己
我很努力，都回不去那時的能幹
大概是因為一直有陰影吧
所以現在就很擔心到底這份工作我可以勝任嗎

後來慢慢的，心情慢慢好了
再重新面對這段過去
應該只是潛意識裡不想勝任而已

追求夢想的日子
是我想起都會被自己感動的經歷
而那段日子
是一段我想起都會想哭，想起都覺得痛苦的日子
但是終於，確確實實的面對
確確實實的用文字整理出來了

搬家的煩惱

趁我剛重新投入blogger的懷抱還比較有熱忱
趁我現在還比較得空
趁我星期六晚上都比較喜歡聽舊歌
那就好好寫一寫部落格吧
所以很明顯
我還沒開始找工作
你是真的有那麼懶嗎？
是的。。天秤座懶的時候很可怕，勤勞的時候也很可怕，你怕了嗎?!
好的，那我就真的要認真的找工作咯

接下來這個星期還要搬家
相見好同住難啊
室友們真的可以一直讓我很頭痛
室友B,C把廚房越弄越髒卻可以視而不見
我和室友A一度認為他們是盲的?
紙巾掉在地上可以一個禮拜都不撿?
衣服直接丟在沙發上?
我已經放棄了
所以有自己的房間真的是一件萬分幸福的事
我就一直躲在自己的安樂窩就好啦
為什麼還可以繼續住在一起?
因為始終還是相見好
所以出了門就好

好吧
也許還是要等我找到新工作才可以有更精彩的故事分享
畢竟過去的事，現在再說好像也有點無聊
況且不知道從何說起
所以下次再聊吧 =)

旅行後遺症之頹廢的生活

我突然回來寫blog了
難以置信的是上一次已經是兩年前寫的了
有些人2016年還在寫
有些人已經停留在很久之前了
有些人甚至連blog都關了
我想要回憶一下都沒有機會了 T.T

為了重拾我對部落格的感覺
我很勤勞的把我部落格裡面的post從第一篇看到最後一篇了
不管我寫得長篇大論
還是草草幾句廢話
都會有人看完
都會有人搶第一個留言
更多時候留言比我的post更吸引更好笑
然後我每次都說我有很多話要說然後都說下次再說
這個人真糟糕啊

很多東西是facebook和instagram替代不了的
因為空間無限
大家寫部落格都不擔心文字要精簡
反觀facebook和instagram，一張照片附上一兩句解釋，甚至有時連文字都省去了
勢必讓 photo speaks more than words
然後我發現
我都快不了解你的近況了

這個部落格記載了我追夢的過程
從有夢到失敗然後重新振作到心臟開始負荷不了壓力再到成功實現夢想
一切好像剛發生一樣
這些年發生了很多大大小小的事
我都沒有認真記錄過
我已經從剛到香港到處碰壁到適應
然後遇到形形色色的人再到畢業然後工作了一年半再辭職去旅行
這5年我已經去了台灣5次
去了紐西蘭，山區義教，悉尼，塔斯馬尼亞，東京，上海，南京，杭州
每一趟旅程都有很多很深刻的故事要分享
可是從來沒有在這裡提過
我還想再去更多的地方
總覺得浪費了大學可以盡情玩樂的日子

因為堅持
我來到了香港
因為堅持
我畢業後的第一份工作就是我很想做的 events & exhibition
因為沒有相關經驗
當初找工作的種種艱辛都歷歷在目
最後還是很幸運的入行
參與了香港很多重要的events
當然有我最喜歡的花車遊行讓我兩年都沒辦法準時回家吃團圓飯
還有龍舟嘉年華讓我又淋雨又曝曬兩個星期脾氣變得很暴躁膚色變得很黝黑
最不能忘的是wine and dine festival我一個人每天在公司做到三更半夜整理百多個exhibitors的資料
幾乎不需要睡覺也不覺得累的日子維持了一個月
然後set up到event那兩個星期我的電話從早到晚沒有間斷過根本是分身乏術站著都可以睡著
這3個是最辛苦卻也是我最喜歡的events
那其他日子當然也不可以閒來無事在公司發呆
就只好做一些規模比較小的events來讓老闆覺得你並不是冗員
本來應該是我的dream job
但是因為一些原因，所以我決定辭職了
其實我還蠻不捨得這些events和那些suppliers的

辭職以後我就去了一個月的旅行啦
反正也只有這段自由的時間可以去長一點的旅行
反正現在堂堂正正的花自己的錢
反正我不知道自己想怎樣

一個月的旅行過後
我回了家休息
因為不想讓自己頹廢太久
我決定休息兩個星期就回香港
結果越接近我回香港的日子
我就越不想離開
甚至到了最後一個晚上
我跟爸爸說我不想那麼快回去
可不可以當沒有買過機票
爸爸竟然說可以
當然我最後沒有這樣做
因為我知道我只是在逃避
我只是不想面對重新找工作重新適應的困難
我越遲回香港
就會讓自己頹廢越久
然而我想當自己沒有買過機票的衝動一直持續到我上飛機前一刻
一直到我知道這已經沒有辦法改變
我相信如果我在機場哭得稀里嘩啦的
爸爸大概就會載我回家了吧

糾纏了那麼久，我還是回到香港了
我是第一次那麼不願意回來
我不確定是因為我已經對香港感到厭倦了
還是純粹我想逃避重新找工作的過程
還是我開始想家了
當初剛到香港很開心對任何事情都感到新奇任何人都想認識的那種感覺已經不復存在了
我問了自己很多次香港有什麼可以讓我留下來嗎
答案竟然是沒有
那為什麼我還在這裡
唉我想試看如果重新投入了社會會不會就回到過去不再胡思亂想了呢?
但是果然
我回來一個月了
我完全還沒有開始找新工作
我知道爸爸媽媽一定很緊張很想問我又不敢開口
他們是什麼時候變得那麼可愛的

因為堅持我來到了香港
怎麼現在就對香港沒有感覺了
因為堅持我畢業後的第一份工作就是我很想做的 events & exhibition
怎麼現在卻猶豫著是否要重新投入events的懷抱了
去旅行前我就已經知道
不是一趟旅行就可以改變些什麼
不是一趟旅行就可以得到些什麼
不是一趟旅行就可以明白些什麼
然而還是抱有點希望
然後失望
是我太迷戀旅行時的平靜與快樂，不願正視現實生活的不平靜與不快樂

快要搬家了
搬家和換工作都是大事
兩件大事在我不經意的安排下同時發生真的太幸運了 T.T

最近看完了《給回來的旅行者》
裡面說的東西實在太符合我的心情了
- 其實長時間的流浪也是一種壓力，甚至會讓人對未來感到迷茫和孤寂，會興奮也會惆悵
- 我不知道如何面對旅行停止後的世界
- 一直頻繁的移動可能令人倦怠，突然想要安定下來，接著會被莫名的鄉愁侵襲

突然發現
我不小了
怎麼在這個年紀才開始渾渾噩噩
天啊給我一點方向吧

部落格有一種“舊”的感覺
所以就在一堆舊歌中完成了我終於不再敷衍的一篇文章