這是一段，我不怎麼提過的黑暗時期

原來有一些感覺，我一直在逃避
有一些過去，我以為不再碰就沒有事了

重新找工作的這段期間
我有了很大很大的反思
因為我突然很害怕
很害怕不知道什麼才適合我

這一次，我真的休息了很久
休息越久，反思越多
也許這也是上天要我經歷的一部分吧
如果我從來沒有辭職，就不會再出現以下的感受
如果我很快就找到工作了，很快就重新投入社會的懷抱，就不會有這一篇部落格

雖然頹廢了很久
但本來我已經專心在找著event的工作了
但最近我的舅舅們在說為什麼爸爸媽媽讓我那麼任性，讓我裸辭
然後又讓我那麼久沒有找工作
也許這樣讓媽媽覺得很大壓力
然後也有暗示過我怎麼不找會計的工作
會計比較穩定，而且每間公司都會需要
即使不進大公司不做audit不進big 4
還是可以很安穩的做個小會計過日子
反觀做event好像就沒有什麼特別的career path
走一步見一步要冒險要日曬雨淋
其實如果要做會計，我一畢業就會選了，也不會等到現在
其實我應該清楚自己是想要做event的
可是就這樣突然，就因為這樣的一封信息
我突然整個人很lost 了。。
我突然不知道自己一直以來的堅持到底是對還是錯了
我突然覺得我好像沒有為家人想過，一直要他們擔心
從媽媽每一年反對我進管樂團我還是想盡辦法留在裡面
從我讀完統考再去讀a-level就為了堅持去香港的夢想
從我會計畢業毅然決定轉行去做自己喜歡的事
我一直都很堅持
面對失敗了我一直都站起來繼續努力
在別人眼中我就一直很勇敢
天知道這些勇敢用了多少的心力交瘁來交換
然後突然，我整個人就很亂了
到底以前的這些堅持是勇敢還是任性
到底為自己而活是成熟還是自私
到底怎樣才可以找到一個平衡

其實我很怕event會不會其實也不適合我
而只是一份我當初畢業時為了逃避會計而選的職業
我知道不嘗試永遠不會知道適不適合
也沒有什麼會不會後悔
因為你不盡力去做
你永遠不知道結果是怎樣
這些我都知道的
只是心很亂在迷宮裡走不出來
只是突然感到害怕了
只是突然沒有方向了
也許是因為還沒找到工作所以才會胡思亂想

那年在管樂團
我做了副主席，負責管聲部，管練習，管技術
那年的主席團
面臨了斷層
舊的一批全都一起離開了
所以我們突然間上任
突然間沒有人幫
在那個每個人可以無憂無慮當個叛逆的中學生的時候
我們扛起了那份責任
才上任，就來了一個交流演奏會
後來的日子，總覺得大家都愛為反對而反對
人際關係比較差了，話講少了
但日子總算還過得去
後來年尾到了
他突然跟我說，他不念高三了!
這消息對我來說，比任何人都還要晴天霹靂
然後我當上了主席
也不懂為什麼找不到適合的人選
所以沒有再找人加入主席團
然後副主席繼續負責他們的部分
然後我一個人管執委和聲部兩大部分
很無助無奈辛苦難過崩潰卻又要讓自己撐住
連SPM都幾乎放棄了考到了我這生人當中最爛的成績
到了高三，高中統考很重要!!!
偏偏那年，是90週年
活動真的很多很多
我每天都很忙很忙
還要面對我覺得是這輩子最難的高中統考
我整個人都不好了
很多話不能說
被誤會不能解釋
團員技術又下滑了
不管什麼原因，但一代不如一代，我身為主席而且還要管聲部完全是責無旁貸
我覺得我快要撐不住了
我每天走在學生樓的走廊都害怕自己有天撐不下去想要跳下去
我完全不想要自己很厲害，只想平平淡淡過日子。。
那時我告訴自己，以後再也不會把自己放到這樣的位置
那種痛苦我完全不想要再經歷一次了
所以後來我變得很懦弱很被動，沒有了霸氣沒有了積極，沒有了撐起半邊天的能力

後來上了大學
我完全很抗拒那種做執委辦活動要take lead的角色
不管參加什麼活動我也只是讓自己做個不多話的會員甲
一直到出來工作，我還是這個樣子
而且一直受到打擊
可是偏偏，做event就是要好像以前的我那樣主動解決問題
要可以做leader要三頭六臂要很勇敢要隨時可以解決問題
可是我做不到了
所以我很害怕
以前的老闆在請了我之後，對我感到失望和不滿
因為她覺得面試的時候我很優秀，甚至面試完畢就在同事面前贊不絕口
結果後來發現我並不是那樣
可是其實我沒有說謊
只是面試時她是問我中學的經歷
而進公司了以後是確確實實現在的自己
我很努力，都回不去那時的能幹
大概是因為一直有陰影吧
所以現在就很擔心到底這份工作我可以勝任嗎

後來慢慢的，心情慢慢好了
再重新面對這段過去
應該只是潛意識裡不想勝任而已

追求夢想的日子
是我想起都會被自己感動的經歷
而那段日子
是一段我想起都會想哭，想起都覺得痛苦的日子
但是終於，確確實實的面對
確確實實的用文字整理出來了

搬家的煩惱

趁我剛重新投入blogger的懷抱還比較有熱忱
趁我現在還比較得空
趁我星期六晚上都比較喜歡聽舊歌
那就好好寫一寫部落格吧
所以很明顯
我還沒開始找工作
你是真的有那麼懶嗎？
是的。。天秤座懶的時候很可怕，勤勞的時候也很可怕，你怕了嗎?!
好的，那我就真的要認真的找工作咯

接下來這個星期還要搬家
相見好同住難啊
室友們真的可以一直讓我很頭痛
室友B,C把廚房越弄越髒卻可以視而不見
我和室友A一度認為他們是盲的?
紙巾掉在地上可以一個禮拜都不撿?
衣服直接丟在沙發上?
我已經放棄了
所以有自己的房間真的是一件萬分幸福的事
我就一直躲在自己的安樂窩就好啦
為什麼還可以繼續住在一起?
因為始終還是相見好
所以出了門就好

好吧
也許還是要等我找到新工作才可以有更精彩的故事分享
畢竟過去的事，現在再說好像也有點無聊
況且不知道從何說起
所以下次再聊吧 =)

旅行後遺症之頹廢的生活

我突然回來寫blog了
難以置信的是上一次已經是兩年前寫的了
有些人2016年還在寫
有些人已經停留在很久之前了
有些人甚至連blog都關了
我想要回憶一下都沒有機會了 T.T

為了重拾我對部落格的感覺
我很勤勞的把我部落格裡面的post從第一篇看到最後一篇了
不管我寫得長篇大論
還是草草幾句廢話
都會有人看完
都會有人搶第一個留言
更多時候留言比我的post更吸引更好笑
然後我每次都說我有很多話要說然後都說下次再說
這個人真糟糕啊

很多東西是facebook和instagram替代不了的
因為空間無限
大家寫部落格都不擔心文字要精簡
反觀facebook和instagram，一張照片附上一兩句解釋，甚至有時連文字都省去了
勢必讓 photo speaks more than words
然後我發現
我都快不了解你的近況了

這個部落格記載了我追夢的過程
從有夢到失敗然後重新振作到心臟開始負荷不了壓力再到成功實現夢想
一切好像剛發生一樣
這些年發生了很多大大小小的事
我都沒有認真記錄過
我已經從剛到香港到處碰壁到適應
然後遇到形形色色的人再到畢業然後工作了一年半再辭職去旅行
這5年我已經去了台灣5次
去了紐西蘭，山區義教，悉尼，塔斯馬尼亞，東京，上海，南京，杭州
每一趟旅程都有很多很深刻的故事要分享
可是從來沒有在這裡提過
我還想再去更多的地方
總覺得浪費了大學可以盡情玩樂的日子

因為堅持
我來到了香港
因為堅持
我畢業後的第一份工作就是我很想做的 events & exhibition
因為沒有相關經驗
當初找工作的種種艱辛都歷歷在目
最後還是很幸運的入行
參與了香港很多重要的events
當然有我最喜歡的花車遊行讓我兩年都沒辦法準時回家吃團圓飯
還有龍舟嘉年華讓我又淋雨又曝曬兩個星期脾氣變得很暴躁膚色變得很黝黑
最不能忘的是wine and dine festival我一個人每天在公司做到三更半夜整理百多個exhibitors的資料
幾乎不需要睡覺也不覺得累的日子維持了一個月
然後set up到event那兩個星期我的電話從早到晚沒有間斷過根本是分身乏術站著都可以睡著
這3個是最辛苦卻也是我最喜歡的events
那其他日子當然也不可以閒來無事在公司發呆
就只好做一些規模比較小的events來讓老闆覺得你並不是冗員
本來應該是我的dream job
但是因為一些原因，所以我決定辭職了
其實我還蠻不捨得這些events和那些suppliers的

辭職以後我就去了一個月的旅行啦
反正也只有這段自由的時間可以去長一點的旅行
反正現在堂堂正正的花自己的錢
反正我不知道自己想怎樣

一個月的旅行過後
我回了家休息
因為不想讓自己頹廢太久
我決定休息兩個星期就回香港
結果越接近我回香港的日子
我就越不想離開
甚至到了最後一個晚上
我跟爸爸說我不想那麼快回去
可不可以當沒有買過機票
爸爸竟然說可以
當然我最後沒有這樣做
因為我知道我只是在逃避
我只是不想面對重新找工作重新適應的困難
我越遲回香港
就會讓自己頹廢越久
然而我想當自己沒有買過機票的衝動一直持續到我上飛機前一刻
一直到我知道這已經沒有辦法改變
我相信如果我在機場哭得稀里嘩啦的
爸爸大概就會載我回家了吧

糾纏了那麼久，我還是回到香港了
我是第一次那麼不願意回來
我不確定是因為我已經對香港感到厭倦了
還是純粹我想逃避重新找工作的過程
還是我開始想家了
當初剛到香港很開心對任何事情都感到新奇任何人都想認識的那種感覺已經不復存在了
我問了自己很多次香港有什麼可以讓我留下來嗎
答案竟然是沒有
那為什麼我還在這裡
唉我想試看如果重新投入了社會會不會就回到過去不再胡思亂想了呢?
但是果然
我回來一個月了
我完全還沒有開始找新工作
我知道爸爸媽媽一定很緊張很想問我又不敢開口
他們是什麼時候變得那麼可愛的

因為堅持我來到了香港
怎麼現在就對香港沒有感覺了
因為堅持我畢業後的第一份工作就是我很想做的 events & exhibition
怎麼現在卻猶豫著是否要重新投入events的懷抱了
去旅行前我就已經知道
不是一趟旅行就可以改變些什麼
不是一趟旅行就可以得到些什麼
不是一趟旅行就可以明白些什麼
然而還是抱有點希望
然後失望
是我太迷戀旅行時的平靜與快樂，不願正視現實生活的不平靜與不快樂

快要搬家了
搬家和換工作都是大事
兩件大事在我不經意的安排下同時發生真的太幸運了 T.T

最近看完了《給回來的旅行者》
裡面說的東西實在太符合我的心情了
- 其實長時間的流浪也是一種壓力，甚至會讓人對未來感到迷茫和孤寂，會興奮也會惆悵
- 我不知道如何面對旅行停止後的世界
- 一直頻繁的移動可能令人倦怠，突然想要安定下來，接著會被莫名的鄉愁侵襲

突然發現
我不小了
怎麼在這個年紀才開始渾渾噩噩
天啊給我一點方向吧

部落格有一種“舊”的感覺
所以就在一堆舊歌中完成了我終於不再敷衍的一篇文章

!@#$%^&*

是你不了解我
還是我並沒有讓你去了解?

我很容易跟別人分享
但不代表這樣就可以升級當好朋友

原來坦白
並不一定加深別人對你的了解

原諒我對朋友的要求很高很高
甚至我自己都覺得有一點過分

其實樂觀的人
不是喜歡自己騙自己

其實樂觀的人
不是很愛自我安慰

只是  樂觀的人
懂得用不同的角度去看事情

你不明白
因為你不是這種人

很討厭
裝低調的高調!

寫blog叻。。。

換一張照片   換一個心情

我很少無端端寫blog...
不過我不想blogger倒ehhhhh.....
你們幾時要寫blog???!!!

我回來香港這幾天都很冷很冷ehh!!!!
只有6，7度... T.T
可是我星期天有 standard chartered marathon ehh!!!!! T.T
昨天還有網球課!!!
結果6，7度還要室外活動 T.T

好啦... 其實我很多東西想寫不過不是現在 =="
現在只是想提醒你們得空寫一下blog 啦 please!!!!

人生無常

我一直都覺得做義工很好

幫到人，自己也開心

而且我發現做了義工之後好像都比較幸運

今天早上一睡醒

就收到whatsapp說我的朋友去世了

是半夜發過來的

一時之間真的很震撼

兩天前她男朋友說她在醫院叫我幫忙祈禱

那天晚上我要去做義工

所以我跟自己說把那天做義工得到的幸運全都給她

結果還是沒有用

我第一次覺得人生無常這四個字離我那麼近

我第一次面對朋友離世的感覺

這些電影情節終於切切實實地發生在我身上

很重很重的無力感

真的很難想像你身邊突然有一個朋友你永遠都見不到了

她和你差不多大
她和你一起上課

她走的路或許和你差不多

但是她的人生停下來了

我不敢想像她躺在病床上有多痛苦

我不敢想像她家人有多傷心

我不敢想像她男朋友看著她受折磨離開到底有多心痛

我不知道為什麼要在她的facebook留言

她根本看不到

只會讓留下來的人越看越心痛

還是那一句

哈哈!! 為什麼還是那一句呢?
你看就懂了。。。
其實我想update blog很久了。。。

從我去台灣散心。。。
到九把刀演講。。。
到我回馬來西亞。。。
到去了山區義教。。。
我真的有很多很多東西要講。。。
可是也不懂為什麼一直提不起勁 T.T

每次離開香港，再回來香港。。。
我都會有一種莫名的落寞感。。。
也不懂為什麼。。。
可能我真的很想安定下來了。。。
現在從山區回來。。。
之前還忐忑想不去。。。
現在又有了山區後遺症還沒回過神來。。。
每天都不懂在幹什麼。。。
山區回來還要我們交報告。。。
16號要交三份。。。
我竟然到今天都還沒有交啊!!!!!!!!!!!!!
天啊!!!!!!
我不知道自己是頹廢什麼。。。
一面寫，山區的回憶就一面湧出來。。。
然後我就開始摸這個摸那個。。。
你看。。。
報告還沒寫完還來寫blog。。。 =="
好啦!!!
我剩下最後一份了!!!
今天一定要完成!!!!!

等我回來繼續update我很想share可是又還沒來得及說的故事吧!!♥

落寞

唉。。。
其實我想update blog 很久了。。。
我有很多東西想寫可是一直在拖沒有動力寫blog。。。
從香港回來的時候。。我有種莫名的失落感。。。
我以為是我已經習慣了香港的生活。。。所以不想回來。。。
可是現在要回去了。。。又有這種失落感。。。
可能我只是累了。。。不想再到處漂泊想安定下來。。。><

我沒有提到。。。
不能去美國disneyland過後。。。
我apply了internship。。。
可是過後有一個去山區義教一個月的義工。。。
所以我就選了去義教reject internship。。。
其實我也不懂是山區還是小鎮啦。。。
但是聽說情況還蠻山區的。。。
而且他也叫我們think for the worst。。。
所以就先當山區作準備咯。。。
其實我也有後悔過的。。。
第一次後悔。。。是有H7N9。。。
第二次後悔。。。是知道只有我一個女生。。。(不過現在前兩個星期有其他大學的女生一起)
第三次後悔。。。是聽說廁所在外面而且沒有門 =="
第四次後悔。。。是要自己準備教程要去training很煩。。。=="
第五次後悔。。。是現在。。。有一點不想一直再適應新的生活。。。
所以心情有一點糟糕。。。
一開始我看到一個月，還覺得有一點短。。。
後來才知道。。。去山區做義工的人都是去一兩個星期罷了。。。
別人聽到我們去一個月都有點嚇到。。。
而且只有我的大學去一個月。。。我的大學只有5個人。。。
另外一間大學的義工去前兩個星期罷了。。。
最後兩個星期只有我一個女生怎麼辦??!!! T.T
不過答應了不可能為了這一點小事反悔。。。

我有skype了!!!!
昨晚才dl的! XD

回到香港再繼續update我本來想update的post吧。。。
stay tuned! ♥

my fans! Please come back! XD

先講paiseh啦! 之前為了做功課hor，我把電腦的中文輸入法變成繁體字了。。。
請見諒見諒。。。

哈哈!! 我真的差點都忘記了自己有blog。。。
不久前跟沒有品味的朋友提起blog。。。T.T
他說早就outdate了咯!!
我也不懂為什麼我那麼懶那麼久沒寫了。。。
看到上一篇，真的很誇張的n年前ehh。。。
也許，facebook真的取代了很多。。。
甚至有時候facebook我也懶得看。。。

其實，這段期間我曾經有很多次的衝動寫blog的。。。
不過每次最後都胎死腹中了。。。
今天，我心血來潮（長那麼大還是好像小學生寫作文那樣 =="）。。。
然後就隨手開了自己的blog啊。。。
我以為大家都不update了的。。。
結果驚喜連連。。。
沒想到還有很多人繼續在寫blog。。。
不管久久寫一次，還是即興寫一次，都叫有寫嘛。。。
看來只有我最懶惰啦。。。
沒想到我那麼久沒寫blog，還是有人會按進來啦。。。
謝謝支持!! XDD

其實很多東西facebook真的沒有辦法講的。。。
寫blog還沒寫到重點就已經有一堆廢話了!!
這是blog的威力啊!

其實我最近很低落啦。。。
很多人都懂我去年summer去了new zealand嘛。。。
也是跟大學去的。。。
然後也很多人懂這個sem我很多同學都去了internship或者exchange了。。。
只有我好像什麼都不做那樣。。。
很頹廢那樣。。。
其實我一直在等這個summer去美國disneyland做internship的!!
雖然跟account沒什麼關係啦!!
不過我想要趁年輕去拿多一點人生經驗嘛。。。
所以就什麼都不apply頹頹廢廢醬等。。。
終於等到他們開放application了。。。
CNY前也apply了。。。
就是寫一篇500字的文章裡面要提一些他叫你提的東西啦。。。
不懂是不是那段時間有一點頹廢啦。。。
在寫的時候我就知道有問題了。。。
完全不是我要的那種感覺。。。
可是我還是覺得我有機會被叫去Interview的。。。
結果回到來。。。開學了。。。
我收到email講waiting list。。。
不過是別人直接放棄Interview的機會才有我的份。。。
後來我懂有人直接被reject了。。。
所以我就很矛盾。。。
有多一個機會，可是我通常都沒有這種luck。。。
要嘛直接成功，要嘛直接被reject。。。
所以我又開心又擔心。。。
可是星期四那天晚上，我正式被reject了!!!!

破滅的美夢 一個又一個

去美國disneyland我plan了很久。。。
去new zealand之前就已經決定了。。。
終於。。。
那種感覺跟之前被香港reject的一樣。。。
看起來好像沒事。。。
可是一到晚上躺在床上就無端端有水從眼睛流出來。。。
我不難過
這不算什麼
只是為什麼眼淚會流  我也不懂
不過不用太擔心。。。
這些情緒是正常的。。。

這幾天我看過最發人深省的一句話就是
天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。
但是自我檢討還是最重要的。。。
那麼重要的一篇文章，我竟然還可以hea。。。
真的是自找的。。。
現在就很迷茫。。。
summer到底要做什麼好呢?
要去哪裡好呢?
傷還沒療還沒去想。。。

年十五了。。。
新年快樂!!!! =D
不過今年屬羊的真的是倒霉到透頂啊! T.T

惊险的旅途

看到我在这里就知道我很安全。
原来我也是很 lui 一下的。><
说真的我没有什么特别的感觉。
我感觉不到我已经在香港而不是马来西亚。
没有很兴奋没有很害怕没有哭到 fi li fe leh。
但是我真的超级无敌彷徨。
我终于知道bek cik 是什么感觉了。><
昨天一开始一切都很美好！
因为有sarah还有一个刚认识的朋友(代号PY)
还有PY的朋友住香港的来接我们。
然后搭巴士去大学check in 宿舍
(幸好有房间==" 我应该跟一些人讲过宿舍没有reply我的email 不懂我有没有的住)
wah!!! 11楼应该很爽一下. =D
大家都不同hall所以就分开了
一进房真的wah!!!!!!!
超级无敌多东西!!!!
roommate 就留字条跟我讲她22-31号都不在。
但是她那边有3个人的东西！
其实那一刻我有一点想回家了的。><
也不懂为什么啦。
可能怕不懂怎样跟她相处
又怕被欺负
又怕太小两个人很bek cik =="
然后就要开始去大学弄很多东西还有拿文件才可以开bank account。
下大雨=="
我以为大学跟宿舍连在一起的。
原来去大学要过一座天桥然后走很远的斜坡(马路旁)才到大学。
爸爸就在宿舍等因为只有一把雨伞
又以为其实很近。
结果到大学的时候全身湿完了
冷气又很冷。><
开始了很茫然的旅程。
要去很多departments分叉路又很多。><
然后MEAO(Mainland and External Affairs Office?)拿welcome pack
里面有那些orientation的资料
因为a-lvls成绩出了已经很迟
所以他们没有寄enrolment letter给我叫我直接去MEAO拿
应该很多人都有了的
因为里面有electronic student ID number 要先上网完成pre-enrolment才可以去那个department完成enrolment procedure。
那边又没有
他们又叫我直接去一个忘了什么office直接enrol ><
又找了很久=="
结果不能！
他们一直叫我去隔壁房的电脑弄pre-enrolment先。
真的很deng!!
我都讲我还没拿到enrolment letter 什么资料都没有都不能log in =="
他们就一直讲打password就可以了。
deng!!!!
我都没有activate过何来 set password??????
我真的不懂他们到底明白没有!!!
本来一开始进去他们什么都还没叫我做的时候是一个男学生负责的。
他就要帮我拿去不懂哪里问
但是后面那些officers 就一直叫我自己去另一座building 的computer room 那边问我的password!
deng!!!!
我都还没有Login去create password何来有password?????
但是看来他也不打算帮我的样子
我还是靠自己啦 =="
我真的很不知所措了。
妈妈一直跟着我跟到很累很饿了
我应该还有很久就叫她回宿舍找爸爸去酒店check in等下再联络
我舅舅7月来香港旅行的时候买了一张SIM card。
我就把装SIM card有写电话号码的那个卡给她。
然后就分开了。><
我就回MEAO再重头讲一次
然后...........他们就用那边的电脑帮忙我弄pre-enrolment =="
早点这样不要叫我直接去那边弄不是好咯。=="
好像每个department都没有link酱
学生很可怜 ><
然后就顺利一点点了
结果到要交a-levels的成绩时
我没有把certified copy放进sealed envelope!!!!!!!
就算我带了正版也不能
他们要打回TAR问才可以证实。><
很怕啊!!!!!!!!!!
等下突然没有奖学金还是什么!!!!!!!!!!
所以现在我还没有是 condition met! ><
然后这次不能走原路回。
它的出口一直指指指到九曲十三弯
我已经不懂在哪里了
一个人都没有
然后就搭lift 下到最低
不懂转左还是转右
不懂要怎样回宿舍
结果我转了右!!
我已经blur到走出学校外面了!!!!!
然后我就想可能这条路也可以走回宿舍
结果走了很远觉得很不对劲
又走回进学校刚才那个Lift
然后这次转左
终于给我找到11号lift!!
刚才去那个office幸好多眼有看到那边写lift 11
然后终于找到路回很远的宿舍
一面走一面打电话给爸爸
一直打不到！！！
什么code都试了
前面也有加00160但是就是打不到!!!
我知道有问题了
回到宿舍也是有一直试都不能
然后就想打回马来西亚看谁可以帮我
也是打不到的
T.T
就换回digi结果我只剩16cents根本连sms都发不出
就一直希望妈妈可以打来 ><
然后房间有电话简直是救星
但是一要打它就一直讲什么这个电话打不到
不懂是要register还是什么
就以为可以打本地
但是我没有任何人的电话!!!!!
我真的很生气自己做么没有拿到sarah的号码
我真的找不到人帮了
不懂要怎样
想上网求救又上不到网
突然想起有翼鹏的电话!!!!!
又有救星的感觉
就用宿舍电话打
又是什么这个电话不能用
deng!!!!!!!!!!!
我真的不懂要怎样了
我真的不懂要找谁帮了
最后决定冒险
直接去酒店！
那间酒店有两间！
我突然忘记了他们住旺角还是九龙！
因为我有SIM card了我们就觉得很方便
然后好像听过爸爸跟别人讲在太子下车然后酒店在荔枝角道
好像而已!!!!!!!
但是除了博一下我不懂可以怎样了
就自己搭去那边
我一直希望路途中可以突然遇到他们或者我认识的谁来救我！
香港地铁有很多路线的
我忘了看那个是哪一条线
地铁在compleks下面但是两条线分开走=="
就随便选一条路！
结果走到去MTR那边才发现事另一条线！
又要走过
我已经走了整天！
然后在太子出来了
香港四面八方都可以通出去的嘛
我就死咯！不懂哪一条路
就每个路牌去看
一直要闪人
终于给我看到荔枝角道
结果走上来
又是四面八方都有路
这就是大城市
太多路了 ><
我就走后面的
结果看到弥敦道我就懂不是
又回头走另一个方向
我不懂荔枝角道在哪里
每个人都匆匆忙忙不懂要问谁
问店的人又怕给人家骂wan kat!
过马路再打算吧！
然后过了几条马路终于给我看到荔枝角道！！
我就沿着去找metropark hotel (旺角的）
其实到这一刻我还是不懂他们住旺角的还是九龙的
只是碰运气而已
终于给我看到了!!!!!!!!
但是我不懂什么房 =="
也不懂他们是不是真的住这间
我只是一直希望他们可能在lobby等我虽然机会很渺茫
我就一直到处望希望他们突然出现！
结果没有 T.T
我不懂要怎样ehh
继续等还是怎样？
如果不是这间等也没有结果
我真的是突然觉得香港很陌生
重点是我一个人
我完全不懂周围是哪里有什么也不懂哪里会卖SIM card
因为我觉得那张很不可靠了!!
那一刻我真的很想立刻回马来西亚!!!
我很不知所措!!
就想走附近看哪里有卖
又怕走了他们突然出现!! T.T
结果还是走了
看到一间很小很小很小只能站一个人的店
很像是卖SIM card的
就问他
他就问我要打本地还是international
我就说本地 =="
HK$48
然后我就给HK$100
然后我就问他如果马来西亚的号码在香港了用这个打到吗
他就讲所以我问你要打本地还是国际咯
他就说我先找钱给你再介绍国际的给你
我就突然吓到因为我以为他不给我退要我再买过
我就快点问"那这个不能退了???"
他就讲不用担心，可以退的
然后那个要HK$50
所以他说他拿回那HK$2因为那些钱放在柜上没有拿
幸好 ><
我已经满头满身都是汗了。
就站在酒店外面的角落换SIM card
然后打给爸爸
还是打不到!!!!!!
吓死我了 ><
就试看打给妈妈
终于通了!!!!!!
他们真的住那间
我没有去错地方
我真的茫然了一整天!!!!
终于都没有事了
原来茫然到了极点根本不会想要哭
我的脚已经要断了
他们说他们也是打不到给我
打digi的时候我又还没换回digi SIM card
我不懂他们会打哪一个
就一直换 ><
我一直跟妈妈讲我真的很怕他们回马来西亚了我都还没找到
一直投诉如果没有舅舅给的SIM card我们就会警惕一点约时间地点才分开
她竟然跟我讲"我知道你一定会想办法!!"
我真的很 =="
休息了一下他们就带我去吃东西
因为我早上6点吃了一块蛋糕就到现在6:30pm。
我找他们找了2个小时多。
我一直想那些人整天讲香港很小很容易遇到我就一直祈祷这是事实我会遇到的
结果 =="
但是也很幸运!!
因为电话还有电也没有坏
它整天在重要时刻失灵
而且在马经常没有钱了会顺便没有电
真的幸好还能用!!
而且我很怕那个卖SIM card的会骗钱或者不给我退或者一直骂我没有讲清楚
幸好都没有！
他还好声好气！
然后晚上去IKEA买枕头被单那些
很多我要的卖完了！
因为工作人员说刚才很多很多人来买
今天也看到很多地方都有很多人拖着行李走来走去
然后火车站离IKEA很远 ><
因为所有东西我都是靠大学网站给的资料去找地方
就以为很近
结果真的走到要死!
因为之前找他们的时候我的脚板已经很痛了
我买不到球鞋妈妈就给我她那双 =="
超级大双而且不懂是没有鞋垫还是拿走了
很硬!!!!!!!!
还要这样走整天
还要回宿舍放这些枕头被单(弄到小小了)
地铁离大学很靠近
但是回宿舍很远!!!!!
还要是上斜坡!!!! T.T
我真的感觉到我每踩一步都痛
然后房间还不能上网但是我需要弄大学的东西就跟爸妈回酒店
又要走 T.T
我一天走的路比我一年走的路还要多=="


今天一睡醒还是痛到要命
每一步都痛!!
所以开了bank account 他们就去大屿山我就回酒店
在这里写 blog XD
本来到这里的第一篇blog不是这样的!!!!
但是我真的bek cik到不懂怎样发泄
请等我下一篇


还有!!!!!!!
我妈妈要开facebook account了!!!!
请高抬贵手不要乱讲话还有不要提到我有blog!!!!!!
我不想关掉啊!!!!!


哈哈!!
来到新地方他们要问东西都不懂要跟我讲华语还是广东话还是英文
然后他们觉得我们很神奇会广东话
弄student ID 的时候那个负责同学问我是不是会广东话，酱厉害的
然后又讲刚才他一直跟别人讲华语结果到最后那些人用广东话讲再见
然后那边刚好有一堆台湾人讲华语
后来2个负责同学就以为我讲华语就用华语问我东西
又问我是不是大陆或者台湾来的
我就讲我是 international student
他们就问我哪里来
我就讲malaysia
他们就讲你的华语很好耶
我就 =="
然后他们就自己对话讲malaysia的人很厉害的，英文也很好
我就立刻心虚了!!!!
死没有??
原来malaysia人给他们这种印象!!!
我真的要好好弄好我的英文!!!!!


现在我都还没有很适应!!
他们的广东话跟港剧的很不一样!!
很难听到他们讲什么!!!
看港剧还可以一面听一面做别的东西
这里我用了100%的专心还要"har?"很多次 ><
希望接下来顺顺利利 ><
迟点能上网了再update吧! =D


总结，
我在香港的第一天是彷徨到极点
无助到极点
想回马来西亚到极点!!!!

haha!!
以后你们的feedjit就会有A visitor from Hong Kong 了=D


直接一点
我不想对号入座 ><

是时候

其实我犹豫了很久的！
不懂为什么没有很想说。。
但是不辞而别好像不是很好hor?
我下个拜一很早就要飞了！
香港城市大学
会计
我没有进到科技。
被同一间大学拒绝两次比被同一个男生拒绝两次还要失落！
但是我懂一切都是注定了的！
可能城市有一些事在等着我！
所以就接受吧！
成绩！
没有很满意！
我懂很多人都觉得很好了啦。
而且拿到学费全免的奖学金。
但是我真的很失望会计没有拿到A*。
我也没有拿到有40K港币当零用钱的奖学金。
也许我对自己的要求太高了吧
但是我觉得也是注定了的。
可能因为这样我需要找工。
可能因为做工我又有不一样的经历。
这些迟点说吧!
=D

胡鸿钧翻唱的好的事情！
是真的很好听叻！

还有！不要惊动爱情！

也很很很好听啊！！
很幸福的感觉！

哈哈！他是香港超级巨声2的亚军！全球华人新秀大赛的冠军！他很会运用他的技术了！真的没什么瑕疵！♥♥♥


比赛的歌！

存爱

我恨我爱你


当然也放他自己的歌啦！

飘花。。




我什么都还没收拾！
也没有实现了梦想那种兴奋到不行的那种感觉！
一切都很平淡
也有一点不知所措。。

迟了一个月

我等了超过一个月
我等不下去了
我觉得
我等不到了
我知道现在不应该想那么多
我忍了很久。很久。
忍不下去了

我想 我等 我期待
未来却不能因此安排
我看着路 梦的路口有点窄

很多事情 不是谁说了就算
即使伤心 结果还是自己担
多少次失望 表示着多少次期盼
事实证明 被录取很难

该收到的人
都已经收到了

上一篇写得很暧昧吗？
我并没有在写爱情。

考完试前的最后一次爆肝

不知道为什么时间总是过得那么快
不知道你最近过得怎样
不知道打喷嚏是被想念还是被诅咒
不知道为什么读书一定会顺便发梦，发梦却不会顺便读书

不知道为什么大学还没回复
不知道是否太多强劲的对手
不知道他是否把我给忘了
不知道我是否那么逊，他要左想右想想个10年

不知道是否会再次失望
不知道为什么他就不能让我专心考试
不知道为什么他不能让我有一个依靠
不知道要等到什么时候

我试过完美放弃

的确很踏实

醒来了

梦散了

你我都走散了

不知道我是否会得到你安慰的淘汰

我每天都很期待的上线

很失望的离线

我并没有你想像的善变

只是全都放在心里面

爱它♥选它 的原因

来到了31号的今天
我知道
即使一个人
也得走下去

20.3.2011 
早餐喝了一杯咖啡
也许咖啡因催化了我的焦虑
这一天我都心绪不宁
虽然已经预了会读不完
虽然已经安排好了几时读什么
读不完的就算了
但是心里还是泛起了莫名的焦虑
终于熬到了12点准时睡觉

21.3.2011
翻来覆去
一分钟好像一天那么长
根本没有办法入睡
然后睡着了却一直惊醒
一直觉得想吐却吐不出来
很辛苦
为了避免在学院吐的难堪
我决定留在家偷懒
一直睡到11点多吃早餐
胃口很不好
还是觉得想吐又赖回床上了
1点多 终于吐出来了!!
我以为不是因为压力
我以为吐了就好了
3点多再吃一点午餐
结果5点多又吐了
吐的比吃的多
终于决定看医生!!
没有泻 没有其它症状
显然不是食物中毒
医生也觉得莫名
就开了止吐药给我
后来她问我要不要请假
我就脱口而出说了“不用因为拜四有考试”
她就突然问我是不是考试压力很大
压力也会导致呕吐
我的眼泪竟然不受控制的流出来了
也已经没有办法否认这个事实
医生开始问长问短
一直问我为什么那么压力
因为她觉得现在要进大学已经没有这样难了
我已经没有办法回答了
然后她懂我要去香港后就明白了
妈妈还告诉她我去年申请过
她就问我为什么要去香港
为什么要那么执著
我也没有办法回答了
最后她决定开松弛精神的药给我睡前吃
然后暂时不要吃东西
只能喝蜜糖，葡萄糖，薏米水这些饮料
我想
我让妈妈很心痛！
因为我从来没有让她懂我很压力
我担心她会因此而反对我去香港
这次却让她从别人口中感受到我的压力
感受到原来我有很多秘密
我也不想要这样
我也很难受
这个只是预试罢了
经历了那么多大大小小的考试
没有读完的占多数
却从来没有这种感觉
不要问我为什么那么紧张
我已经到了不能控制自己的境界
我也不想的
我一直一直告诉自己
尽力就好了
但是没有效
也许“尽力就好”会有一种一定要尽力读完的压迫感
唯有说服自己放。弃。
开心就读，紧张的时候就放空
成绩不重要
考试读不完乃兵家常事
这次却有反常的表现
也许考试本身就有一点压力
又担心大学在这段我要专心的时间打来面试 （结果没有=="）
再加上讲师说如果正式考试的时候我们的考卷不见了
英国就会用forecast result
我就开始一直担心考卷不见 =="
因为我懂预试考不好了
典型的神经质！

我一直希望
时间可以过快一点
我很想知道
我 到底过不过得了这一关
我开始担心
开始犹豫
其实我一直被压力困扰
是否不适合去香港
还是因为我太想去香港而又失败过所以才那么压力
只要实现了就会没事？
我不懂
你不会了解我内心交战的时候有多难受

可是！！
现在我已经没有事了！！
不用担心 =)
谢谢陪在我身边的你们

其实
当初选香港
纯粹是一个缘分
前提是
我要留在有中文背景的国家
后来
我不是不知道香港的生活节奏有多快
我不是不知道香港的生活有多压力
可是为什么我还是一直坚持下去
也许我犯贱
我不想悠悠闲闲这样过一生
香港的生活无疑是很辛苦
适应香港的生活无疑是一种挑战
但是它可以让我不断地充实自己
不断地逼自己进步
在短时间内吸收更多的知识
然后
回馈社会
虽然我已经不是理科生
虽然我不能一直呆在实验室做研究救世人
虽然我没有医生的伟大
没有建筑师的本事
但我还是希望可以为这个社会做一点事
一些真的对社会有帮助的事
不是服务业的那种肤浅付出
你明白吗？？
没有人可以预料以后会发生什么事
但可能就是这小小的磨练
让你变得很不同
让你真的帮到人
让你觉得你这一趟人生没有白费

刚考完预试
我决定让自己放纵几天！！
拜一再重新出发
我会好好利用这一个月半去准备我的考试
一定确保自己弄懂了一切才踏入考场

其实我不贪心的
我并没有想要考到很top很top
只希望可以顺利拿到奖学金进大学
过我想过的生活之余也可以减轻父母的负担
做一个不需要被担心的孩子

如果我想要去冒险 你会不会给我一片天

精神病？

香港科技很有效率
我拜六凌晨才submit application form
拜一lecturer就告诉我大学联络她了 =)

今天
无意间听到《极限》
才突然发现
原来
从很久以前开始
一个人的时候
偶尔会自言自语
不是藏在心里面想
而是真的把话说出口
即使没有对象
即使只是废话
都可以自言自语一番
我不是独生女
我没有自闭症
我平时很吵
但是我会自言自语？
太恐怖了
怎么办？
自言自语是不是一种病？

24号考预试了
我完全没有感觉
今天才开始认真读书（我懂很堕落）
但其实我知道
我并不想要等。死。

哇！！

如果你已经不能控制

每天想我一次

如果你因为我而诚实~~

我很爱林峰！

我很爱toy story！

我很爱woody, buzz, andy.......

哇！！

别惊讶！！

我又上网了。。

最近写得比较频密吧？

那很久没写blog的你打算什么时候再动你的玉手呢？

其实我一直上网是要申请大学的。。

只是不懂为什么打了www后大学网址就会自动变facebook，blogger和ebuddy。。

最后一次了！！ =)

因为我已经拿到预试和正式的考试时间表了！

预试考5天。。

但是第一天和最后一天都考3张papers！！

而且最后第二天考到4点然后最后一天考3份都不同科目。。=="

正式虽然从5月18考到6月10号。。

但是一开始都是数学或者retake的papers。。

A2的papers都集中在7，9和10号3天考完。。

但是同样的同一科依然分开考。。

所以如果你没有重考也没有拿数学。。

那你的考试只有3天 =="

是很辛苦很压力很紧张的3天。。

science class 的时间表都很美的而且很多5月就考完了。。

我想目前最堕落的应该是我

因为

我还没开始读书

我颓废了两个月

也想不起我做了什么有意义的事

只是知道

再继续我肯定完蛋

所以在今天3月的开始

我要发奋了！！

如果看到我上网

就叫我走吧！

有很多书等着我在考完试后慢慢看

但是旧书还没看，新书又上架了。。

还不错吸引

但是很贵不舍得买

等久一点希望跌价 XD

要错过多少次后才会明白？

错过了很多次

几乎习惯了

也不介意再一次

反正我觉得

是真的话

你不要也抵挡不了

我还可以慢慢等！

选择是一种执着！

没有必要为难自己

谁叫我是神经大条的理智天平呢？ =)

其实，我不太能接受朋友存心骗我，即使是很小的谎言。。

其实，我不太喜欢大男人。。

如果你看到。。

我想说。。

对不起。。

我只是觉得。。

不应该装傻的时候就别装傻。。

努力！加油！读书！

p/s : 欣桦你的问题我再去你的blog回你。。 =)

Take a break ♥

20 岁了！
我还不会化妆。。
不用紧！
重点是！！！
我根本不想学了！
20 岁了！
不年轻了！
再不保养 2 年后看起来就像40岁了！！
奈何，我就是很懒惰。。 =p

有很多人。。
我以为他们没有来了。。
但是有时update后突然收到 msg！
真的很惊喜！很感动！
有时聊天，突然发现：
你懂？？你懂？？你也懂？？
谢谢！！谢谢关心！！
我爱你们！！
集合A的人不了解考试制度，但是了解我；
集合B的人了解考试制度，但是不了解我。
集合A的意见很一致，集合B的意见也很一致。
有人说过:"你拿酱高分还重考，是不是看不起我们？"
虽然可能是无心，但是让我很 =="
很明显是不了解我的人。。
你们果然了解我！
因为我已经交了表格，交了钱，签了名。。
没有回头了！ =)
但是我堕落了很久很久！！
很久没有读书了！！
包括考试！
别担心！
我要好好计划了！！

康勇讲了几万次不会娶我这类型的女生。。
因为会很压力。。
有吗？？有吗？？有吗？？

当友情介入别人的爱情，就自动放弃友情吧！

我脆弱
像泡沫
不想再失落

有一点彷徨

我很久很久没上网了

快要脱节了

有很多话想说

却已经忘了

我很讨厌自己的心软

明明很生气了

明明告诉自己下次别理了

有难的时候还是会帮

明明很讨厌她一直骗我的

还是心软让她一直黏我

当身边的人开始在比较

当身边的人开始怕输

我只好不断地告诉自己

做好自己就好

上一篇是很开心的

但是选择很难

尤其跟未来有关

我有重考经济

很烦！

非常烦！

87还蛮高了可是拿不到A*

没有一个人支持我重考

是没有一个人 T.T

也许他们都是为我好

重考要读比别人多

可能会兼顾不到

可能会两头不到岸

可能会很辛苦

但是是一个机会

可能可以拿到奖学金

不考就好像放弃一个机会

感觉就很彷徨

我很很很不愿意再经历去年的感受

那种差点有忧郁症的感觉

但是梦想很靠近了

不能就这样放走

犹豫了很久

表格也交了

就勇往直前吧？

以前一直希望一个人出国读书

一个人去闯

让自己更独立一点

更坚强一点

体验没有人帮的感觉

但是现在

会有一点怕

会希望有一个人陪

会希望有一个依靠

会希望可以安心一点

也许年少轻狂的日子快过去了吧

坚持梦想是很累的

坚持梦想是需要很多勇气的

坚持梦想偶尔也需要泪水的

但是实现了

是值得的

我去年看的

想介绍很久了

很很很好看

之前在书店是先被封面吸引到的

但是不舍得买就等书展再买

我一直担心看了九把刀的书会不喜欢其他作者的书

但是没有！

这本真的很很很好看

一开始看的时候

完全没有想到结局会是这样

一本你看完了会很惊讶到睡不着的书

很感动！

可以说是我看过最好看的一本书

距离是浇熄爱情的第一桶冷水

放榜 =)

先解释一下。。
A-lvl是分两次考的。。
所以我去年考的是AS。。
今年6月考的是A2。。
总成绩是两个combine的。。
而且如果AS成绩不满意。。
A2可以retake那两张papers。。
然后cambridge会选比较高分的。。
就比别人辛苦一点点咯。。
要兼顾AS和A2。。
但是可以“博”好一点的成绩。。

24.1.2011

我日等夜等的成绩放榜啦。。

7:30am
已经超级紧张了。。
还收到sms说已经放榜了。。
提早了半个小时。。
冲着去开电脑。。
结果 RESULT TO BE RELEASED。。
被耍了。。

8:00am
成绩真的放榜了!!
有一个人带laptop。。
就在班上开始一直login。。
已经没有人有心情上课了。。
老师也没有打算教书。。 =D
iphone, i-touch, laptop什么可以上网的就一直上。。
但是。。
太多人围着电脑了。。
我完全不敢check。。
我真的很怕很怕只有数学A!!!
而且第一个人accounts 拿90!!
我就觉得完蛋了。。
他跟我做的完全不一样。。
他拿酱高就是我完蛋了。。 T.T
然后。。
大部分的人都check了。。
到accounts tutorial。。
老师讲两个人fail。。
我和朋友还没有check。。
他们就讲我们两个。。 =="
然后老师就突然喊我的名字。。
我就以为他在点名。。
结果他讲 :"A what!"
我就已经没有感觉了。。
我没有想到是在酱的情况下知道。。
我本来打算check成绩的时候盖着一科一科看。。
然后如果accounts真的可以拿A的话可能会开心到跳起来。。
结果他就在我完全没有心理准备的情况下跟我说了。。
我只能说。。
少了很多很多的兴奋和刺激。。
但是至少也安心了！
因为至少有两个A了。。
这是我最低限度。。

结果真正的成绩就是

ta-daa

Maths------------ A (98)

Accounts--------- A (97)

Economics-------- A (87)

Business Studies-- C (61)

我真的很很很开心！
没有想到econs也可以拿A！！
没有想到accounts可以酱高分！
这个是我希望拿到的成绩。。
结果真的拿到了！！
Business 差一点就D了！
拿C是预了的。。
在我放弃它那一刻我就知道我会retake。。
但是如果我没有放弃它。。
我的Accounts和Econs就没有现在的成绩。。
而且很多人都说读最多是Business。。
结果没有A。。
所幸我选择正确。。
我没有后悔！ =)
我的付出跟成绩都成正比。。
真的很幸运。。
那个是分数。。
但不是真正得到的分数。。
是把最高分那个人的分数变去100然后我们跟着变。。
我当然希望最高分那个人拿满分。。
酱这个就是我真正的分数了！ =D
数学跟accounts应该有可能。。
本来最坏的打算是retake 3科的。。
现在我只需要retake econs 和 business！！
轻松了很多！
因为真的来不及读完的。。
很多人问我为什么还要retake econs。。
要拿科技的full scholarship A2要有3科A*。。
A*就是90分以上。。
这是一个机会。。
无论如何都要“博”一下！

哈哈哈！！

我感觉到香港真的越来越近了！！

还有！！
我染发了。。
Glossy brown。。
才RM18。。
自己染的。。
一直想在新年前染。。
然后就告诉自己。。
如果拿到3科A就染吧！
结果真的拿到了！！
也真的染了！！
跟朋友share的。。
所以颜色没有很明显！
但是还不错自然。。
很满意！ =D

可以开心过新年了！！

Happy New Year ♥

Happy 2011!!
Had a GREAT & MEMORABLE new year celebration with wind band! ♥
Have to tune to study mood soon..
Opps! Should be super hardworking mood since i have been in study mood in this holiday..
At least i did 'touch' my notes everyday even a single line.. XD
Danny pls keep secret if you see this.. =)

Why i didn meet up with you in this holiday?
Oo..
I spent most of the time at home.. =(
Do you still remember me?
Hope that we will meet up soon..
At least once pls..

Ya..
I should study now.
I don't believe that i can't refrain from fb!

Lastly, thanks yanny and ahyan for teaching me the snow effect & 'mirror space'!

What a lame update? ==''