爱它♥选它 的原因

来到了31号的今天
我知道
即使一个人
也得走下去

20.3.2011 
早餐喝了一杯咖啡
也许咖啡因催化了我的焦虑
这一天我都心绪不宁
虽然已经预了会读不完
虽然已经安排好了几时读什么
读不完的就算了
但是心里还是泛起了莫名的焦虑
终于熬到了12点准时睡觉

21.3.2011
翻来覆去
一分钟好像一天那么长
根本没有办法入睡
然后睡着了却一直惊醒
一直觉得想吐却吐不出来
很辛苦
为了避免在学院吐的难堪
我决定留在家偷懒
一直睡到11点多吃早餐
胃口很不好
还是觉得想吐又赖回床上了
1点多 终于吐出来了!!
我以为不是因为压力
我以为吐了就好了
3点多再吃一点午餐
结果5点多又吐了
吐的比吃的多
终于决定看医生!!
没有泻 没有其它症状
显然不是食物中毒
医生也觉得莫名
就开了止吐药给我
后来她问我要不要请假
我就脱口而出说了“不用因为拜四有考试”
她就突然问我是不是考试压力很大
压力也会导致呕吐
我的眼泪竟然不受控制的流出来了
也已经没有办法否认这个事实
医生开始问长问短
一直问我为什么那么压力
因为她觉得现在要进大学已经没有这样难了
我已经没有办法回答了
然后她懂我要去香港后就明白了
妈妈还告诉她我去年申请过
她就问我为什么要去香港
为什么要那么执著
我也没有办法回答了
最后她决定开松弛精神的药给我睡前吃
然后暂时不要吃东西
只能喝蜜糖，葡萄糖，薏米水这些饮料
我想
我让妈妈很心痛！
因为我从来没有让她懂我很压力
我担心她会因此而反对我去香港
这次却让她从别人口中感受到我的压力
感受到原来我有很多秘密
我也不想要这样
我也很难受
这个只是预试罢了
经历了那么多大大小小的考试
没有读完的占多数
却从来没有这种感觉
不要问我为什么那么紧张
我已经到了不能控制自己的境界
我也不想的
我一直一直告诉自己
尽力就好了
但是没有效
也许“尽力就好”会有一种一定要尽力读完的压迫感
唯有说服自己放。弃。
开心就读，紧张的时候就放空
成绩不重要
考试读不完乃兵家常事
这次却有反常的表现
也许考试本身就有一点压力
又担心大学在这段我要专心的时间打来面试 （结果没有=="）
再加上讲师说如果正式考试的时候我们的考卷不见了
英国就会用forecast result
我就开始一直担心考卷不见 =="
因为我懂预试考不好了
典型的神经质！

我一直希望
时间可以过快一点
我很想知道
我 到底过不过得了这一关
我开始担心
开始犹豫
其实我一直被压力困扰
是否不适合去香港
还是因为我太想去香港而又失败过所以才那么压力
只要实现了就会没事？
我不懂
你不会了解我内心交战的时候有多难受

可是！！
现在我已经没有事了！！
不用担心 =)
谢谢陪在我身边的你们

其实
当初选香港
纯粹是一个缘分
前提是
我要留在有中文背景的国家
后来
我不是不知道香港的生活节奏有多快
我不是不知道香港的生活有多压力
可是为什么我还是一直坚持下去
也许我犯贱
我不想悠悠闲闲这样过一生
香港的生活无疑是很辛苦
适应香港的生活无疑是一种挑战
但是它可以让我不断地充实自己
不断地逼自己进步
在短时间内吸收更多的知识
然后
回馈社会
虽然我已经不是理科生
虽然我不能一直呆在实验室做研究救世人
虽然我没有医生的伟大
没有建筑师的本事
但我还是希望可以为这个社会做一点事
一些真的对社会有帮助的事
不是服务业的那种肤浅付出
你明白吗？？
没有人可以预料以后会发生什么事
但可能就是这小小的磨练
让你变得很不同
让你真的帮到人
让你觉得你这一趟人生没有白费

刚考完预试
我决定让自己放纵几天！！
拜一再重新出发
我会好好利用这一个月半去准备我的考试
一定确保自己弄懂了一切才踏入考场

其实我不贪心的
我并没有想要考到很top很top
只希望可以顺利拿到奖学金进大学
过我想过的生活之余也可以减轻父母的负担
做一个不需要被担心的孩子

如果我想要去冒险 你会不会给我一片天

精神病？

香港科技很有效率
我拜六凌晨才submit application form
拜一lecturer就告诉我大学联络她了 =)

今天
无意间听到《极限》
才突然发现
原来
从很久以前开始
一个人的时候
偶尔会自言自语
不是藏在心里面想
而是真的把话说出口
即使没有对象
即使只是废话
都可以自言自语一番
我不是独生女
我没有自闭症
我平时很吵
但是我会自言自语？
太恐怖了
怎么办？
自言自语是不是一种病？

24号考预试了
我完全没有感觉
今天才开始认真读书（我懂很堕落）
但其实我知道
我并不想要等。死。

哇！！

如果你已经不能控制

每天想我一次

如果你因为我而诚实~~

我很爱林峰！

我很爱toy story！

我很爱woody, buzz, andy.......

哇！！

别惊讶！！

我又上网了。。

最近写得比较频密吧？

那很久没写blog的你打算什么时候再动你的玉手呢？

其实我一直上网是要申请大学的。。

只是不懂为什么打了www后大学网址就会自动变facebook，blogger和ebuddy。。

最后一次了！！ =)

因为我已经拿到预试和正式的考试时间表了！

预试考5天。。

但是第一天和最后一天都考3张papers！！

而且最后第二天考到4点然后最后一天考3份都不同科目。。=="

正式虽然从5月18考到6月10号。。

但是一开始都是数学或者retake的papers。。

A2的papers都集中在7，9和10号3天考完。。

但是同样的同一科依然分开考。。

所以如果你没有重考也没有拿数学。。

那你的考试只有3天 =="

是很辛苦很压力很紧张的3天。。

science class 的时间表都很美的而且很多5月就考完了。。

我想目前最堕落的应该是我

因为

我还没开始读书

我颓废了两个月

也想不起我做了什么有意义的事

只是知道

再继续我肯定完蛋

所以在今天3月的开始

我要发奋了！！

如果看到我上网

就叫我走吧！

有很多书等着我在考完试后慢慢看

但是旧书还没看，新书又上架了。。

还不错吸引

但是很贵不舍得买

等久一点希望跌价 XD

要错过多少次后才会明白？

错过了很多次

几乎习惯了

也不介意再一次

反正我觉得

是真的话

你不要也抵挡不了

我还可以慢慢等！

选择是一种执着！

没有必要为难自己

谁叫我是神经大条的理智天平呢？ =)

其实，我不太能接受朋友存心骗我，即使是很小的谎言。。

其实，我不太喜欢大男人。。

如果你看到。。

我想说。。

对不起。。

我只是觉得。。

不应该装傻的时候就别装傻。。

努力！加油！读书！

p/s : 欣桦你的问题我再去你的blog回你。。 =)

Take a break ♥

20 岁了！
我还不会化妆。。
不用紧！
重点是！！！
我根本不想学了！
20 岁了！
不年轻了！
再不保养 2 年后看起来就像40岁了！！
奈何，我就是很懒惰。。 =p

有很多人。。
我以为他们没有来了。。
但是有时update后突然收到 msg！
真的很惊喜！很感动！
有时聊天，突然发现：
你懂？？你懂？？你也懂？？
谢谢！！谢谢关心！！
我爱你们！！
集合A的人不了解考试制度，但是了解我；
集合B的人了解考试制度，但是不了解我。
集合A的意见很一致，集合B的意见也很一致。
有人说过:"你拿酱高分还重考，是不是看不起我们？"
虽然可能是无心，但是让我很 =="
很明显是不了解我的人。。
你们果然了解我！
因为我已经交了表格，交了钱，签了名。。
没有回头了！ =)
但是我堕落了很久很久！！
很久没有读书了！！
包括考试！
别担心！
我要好好计划了！！

康勇讲了几万次不会娶我这类型的女生。。
因为会很压力。。
有吗？？有吗？？有吗？？

当友情介入别人的爱情，就自动放弃友情吧！

我脆弱
像泡沫
不想再失落

有一点彷徨

我很久很久没上网了

快要脱节了

有很多话想说

却已经忘了

我很讨厌自己的心软

明明很生气了

明明告诉自己下次别理了

有难的时候还是会帮

明明很讨厌她一直骗我的

还是心软让她一直黏我

当身边的人开始在比较

当身边的人开始怕输

我只好不断地告诉自己

做好自己就好

上一篇是很开心的

但是选择很难

尤其跟未来有关

我有重考经济

很烦！

非常烦！

87还蛮高了可是拿不到A*

没有一个人支持我重考

是没有一个人 T.T

也许他们都是为我好

重考要读比别人多

可能会兼顾不到

可能会两头不到岸

可能会很辛苦

但是是一个机会

可能可以拿到奖学金

不考就好像放弃一个机会

感觉就很彷徨

我很很很不愿意再经历去年的感受

那种差点有忧郁症的感觉

但是梦想很靠近了

不能就这样放走

犹豫了很久

表格也交了

就勇往直前吧？

以前一直希望一个人出国读书

一个人去闯

让自己更独立一点

更坚强一点

体验没有人帮的感觉

但是现在

会有一点怕

会希望有一个人陪

会希望有一个依靠

会希望可以安心一点

也许年少轻狂的日子快过去了吧

坚持梦想是很累的

坚持梦想是需要很多勇气的

坚持梦想偶尔也需要泪水的

但是实现了

是值得的

我去年看的

想介绍很久了

很很很好看

之前在书店是先被封面吸引到的

但是不舍得买就等书展再买

我一直担心看了九把刀的书会不喜欢其他作者的书

但是没有！

这本真的很很很好看

一开始看的时候

完全没有想到结局会是这样

一本你看完了会很惊讶到睡不着的书

很感动！

可以说是我看过最好看的一本书

距离是浇熄爱情的第一桶冷水